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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もう疲れました。自分が居なくても家族には気づかれない。好きな人にも見捨てられ。たまーに家族に声をかけられたと思ったら言った通りに行動しないなら死ね
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もう疲れました。
自分が居なくても家族には気づかれない
好きな人にも見捨てられ
たまーに家族に声をかけられたと思ったら言った通りに行動しないなら死ね
妹に包丁やハサミで襲いかかられたり、傘で後頭部を殴られても全部私が悪いと怒られる始末
もうこんな生活耐えられません
私は中学生なので家を出てひとり暮しもできません
こんな苦しい生活からはやく解放されたい
シェーレ
105553通目の宛名のないメール
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もしも会えたなら、励ましてあげられるほど私は強くないから、
隣で一緒に泣きましょう
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シェーレさんの他の小瓶
親には私の努力はわかってもらえない。私がどれだけ勉強してもそんなのは勉強って言わないとか言われる。私は一日中机に向かって勉強してるのに
心の中。今どうしようもなく辛くて死にたい。自分でもなんで死にたいのかわからない。本当はわかってるけどわからないことにしたいのかもしれない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
しあわせになりたいけど頑張れない
悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
終わりの始まり
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり
今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
最近めっちゃイライラする。特に学校。
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
喉が痛いです。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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