努力できない自分が大嫌いです。そんなのただの甘えだ、って分かってるけど。テストで悪い点を取るたびに泣きながら自分の頬をつ

努力できない自分が大嫌いです。

そんなのただの甘えだ、って分かってるけど。
テストで悪い点を取るたびに泣きながら自分の頬をつねったり叩いたりして、勉強しなかった自分を何度も呪いました。
何度も呪って後悔したはずなのに、それでも次のテストで悪い点を取りました。
どうして。どうしてサボってしまうの？？
私は馬鹿なの？？自分に甘すぎるんだよ。
次は頑張る、ってその言葉何回目だよ。
思うだけじゃなくて行動に移せ。
ちゃんとやってよ私。
ネットばっかして、嫌いなことから逃げて。
ほんとくず人間だね。

どうやったら努力できるの。

名前のない小瓶

105867通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すごい戦ってる中大変申し訳ないですけど、勉強なんかしなくてもいいと思います。
勉強が楽しくないんなら、楽しめなくていいんです。私は勉強がつまんないので現在進行形で授業をサボっています。勉強できなきゃ死ぬなんてことはないです。頭のいい人もそうとはいえない人も、人生は楽しめます。
あなたの周りが勉強しろと言うかもしれません。赤点ばかりで留年しそうなら、御家族や友達と留年は免れるくらいの成績を取るように勤めればいいです。ぶっちゃけ自傷してまで勉強をするなら距離を置きましょう。
弱さは惨めではありません。あなたはあなたが思っているほど弱くはありません。
趣味がなくたって探せば絶対あるはずだし、つまらなくたって見方を変えれば勉強を楽しめます。大嫌いだった経済を学びたくなったり、大好きだった勉強を嫌いになる人もいます。
あなたが今の現状をどう思うかです。
あなたは何がしたいですか？

ななしさん

はじめまして読ませて頂きました。
私も努力出来ない自分が嫌いでどうしてもサボってネットばかりしてしまいます。友達はみんな勉強できて私より勉強の出来ない人なんて、努力の出来ない人なんて居ないのでは無いかと考えてしまいます。定期考査は毎回酷い点数で…努力してない私が悪いって分かってるんですけどでもどうしても努力出来ないんです。私は今将来が心配です…こんな努力出来ない人間のままじゃ高校受験できるのかなっていつも悩んでしまいます。でもこの記事を読んで、同じことを思っている人が居るんだなど思えて少し楽になった気がします！ありがとうこざいます！頑張ってください。

ななしさん

私もどうしても努力の出来ないそんなダメ人間です。定期考査の点数はいつも酷い点数で…努力してない私が悪いって分かってるんですけど…でも努力出来ないんですどうしても自分に甘えてネットばかりしてしまいます。死にたいです…この先こんな学力で生きていける気がしません。そんなことを考えてすぎてストレスが原因の腹痛を発症したこともあります。いっそマンションから飛び降りてしまおうかと思うことやカッターで首を掻っ切ってしまおうかと考えてしまう程です…分かってますただの甘えだって父にも言われました『みんな努力してるよ？』って。努力できるなら相談なんてしてないししませんよ…親も先生も友達も誰にも頼れない兄は容量がよく満遍なく頭が良くて、私は容量が悪く満遍なく頭が悪い…兄と正反対です。馬鹿な子ほど可愛いなんて嘘ですよ…両親は頭のいい兄の事ばかりで…そんなことばかり起きてストレスが溜まってしまい時々親にきつく当たってしまうことがあります。どうしたらいいか分かりません…でもこの記事を読んでひとりじゃないんだなと思えました！ありがとうこざいます。

ななしさん

サボる努力も大事ですよ。大切なのは自分がどうやったら楽しく勉強できるかということ。きっと主さんは勉強は嫌いでつまらないものだと思ってしまうから、楽しく便利なネットに逃げてしまうのかもしれません。それならネットを活用して勉強してみるといいかもしれませんよ。理解できないところはネットで調べたり、理解できたら自分で応用して発信してみたり。自分だけ見えるlineの投稿を活用してまとめてみたり。溜め込まずにゆっくり自分のペースで行きましょう。頑張ろうとしてる主さんは偉い。

ななしさん

努力ってなんでしょうね。
私も努力に苦しめられて数年。
大学受験を控えています。

授業に能動的に取り組んでみてはいかがですか。いつもなんでを繰り返すのです。特別に勉強出来ているわけではないですが、なんで癖のおかげか成績は良い方ではあります。
少しは、保証出来るかと。

あと、呪うのは、あれです。
あれなんで、出来ればたまに楽しめるものにして欲しいですね。順位を上げることも大事ですが、つまらないと思う授業、先生にも興味を持って、あわよくば仲良くなれたら最高ですね。少しでも楽しめるものとなりますように！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがないいい加減に別れた方が良いと思うのに教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？早く死ねって言われたい

努力できない自分が大嫌いです。そんなのただの甘えだ、って分かってるけど。テストで悪い点を取るたびに泣きながら自分の頬をつねったり叩いたりして