宛名のないメール

何か、理屈とか考えたら
本当に自分って終わってるなと思う。

家族以外話せる人いないし、
会話力も乏しくて、内気で、自己肯定感低すぎるし、
考えが偏ってるし、
何一つ誇れることもなくて、挫折ばっかりだし、
被害妄想とか酷いし、めちゃくちゃ心配性で、
なんかたまに一人で意味もなく笑っちゃってる時とかあって、
当てはまる障害はあるけど、
多分医者から診断されるほどじゃないし、
だから誰からも理解されるわけないし、
多分、何となく関わりたくない人に部類されて、
結局孤独になるだけだし。

もう周りの人との能力の差が
天と地の差ぐらいあるんじゃないかって
思えてくる。

一応目標はあるけど、
多分自分の性格じゃ、向上心のない人だって
見なされるし、変わろうと思ったって、
周りには及ばないだろうし。

小さい頃からちゃんとした家庭で育って
自分の意見を持っててはっきり言える人が
目標を持ててかつ成し遂げられるもの
なんだなあと思った。

及ばない、こんなダメ人間で
偏屈な考え方じゃあもうだめだ。
失格。やり直し。

死んでやり直した方が
よっぽど生産的なのに。

理屈を通したらはっきりわかる。
もう自分には無理だって、
いくら寝る間を惜しんで努力しても
何一つ届かず、落胆されるだけ。

もうどん底の人生が目に見えてて、
日が経つのが怖い。

ああ生きるのって難しい。
私は無力だ。
もう生きていけないよ。

名前のない小瓶

106098通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

こんな世の中で幸せになるのなんて

自分勝手、我儘、傲慢な人間だけですよ

幸せになれない貴方が正常だと思います

だからなんだ？って思うかもしれませんが…

つまり社会的に成功してる人間なんて本当は屑です

自分の幸せしか考えていない図々しい性格だと、傍目には真人間にうつるものです

あなたはだめじゃないです
この世界が糞だから、糞じゃない人は生きづらいっていう、それだけなんですよ

自分を許して、この世界(クソな現世)での寿命が尽きるまで

せめて、気を楽にして生きてくださいね。

ななしさん

大丈夫だよ
少しずつ頑張っていこう
今は休もうよ、ちょっと

ななしさん

自分も自己肯定感低いのであなたの気持ちがよくわかります。
他者比較しても良くないってわかってるのにやっぱり周りと比べてしまいますよね…
けど、多分あなた自身ちょっとずつ、たかがちょっとでも日々成長してると思いますよ。
周りの人と比較するのではなく、過去の自分と比較してください。
もっと自分を好きになってあげて欲しい。

まりぽーさ

大丈夫だよ、あなたは今のままで十分素晴らしいです。

人って完ぺきだから愛されるのでしょうか？

違うと思います。

自分の良いところも悪いところも受け入れて、自分らしく生きているから愛されるのです。

あなたは自分の事、よくわかっているよね。

特にダメなところ（本当はダメなところじゃなくてダメだと自分で勝手に『思い込んでるところ』だけど）。

だから大丈夫、受け入れてしまいなさい。

私ってバッカだな～、でもそんな自分が大好き！！ってね。

そうしたら人生好転するよ！！

自分の事沢山好きになって、どんどん人生を好転させてください。

あなたは大丈夫！！

それから、生きてくパワーが欲しいなら、何でもいいから『感謝すること』です。

今日、温かいご飯を食べられたことに感謝

今日、雨風のしのげる家に住んでいられることに感謝

毎日どんなに遅い時間でもコンビニに行けば何でも買えることに感謝

等々・・・。

なんでもいいんです。

些細な事、当たり前だと思っていることに感謝すると、自分がいかに恵まれているか、愛されているか、よくわかります。

私は、あなたにこうしてお返事の小瓶を流せることに感謝しています。

あなたは大丈夫！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった俺は女じゃねぇーーーーー！！！！とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況あああああああなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。一日の殆どをベットで過ごすテスト週間が来てしまった。テストにいい思い出ない。1年の頃の第1回テストは凄い点数良かったんだけどな、、。そのせいで自分に酔ったのかその頃から勉強しなくなっていった自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる

何か、理屈とか考えたら本当に自分って終わってるなと思う。家族以外話せる人いないし、会話力も乏しくて、内気で、自己肯定感低すぎるし