最近のニュース、本当に見たくない。最近多いよね、芸能界で活躍する有名な人の自殺のニュース。毎日毎日、朝でも夜でも同じ人の

最近多いよね、芸能界で活躍する有名な人の自殺のニュース。
毎日毎日、朝でも夜でも同じ人の同じこと放送してて。
芸能界、アイドル、俳優、そういう世界にあまり明るくない私でも知ってる有名人が自分の意思でこの世界から旅立っていって、知ってる人がいなくなるっていう恐怖を感じる
怖くて不安で胸がドキドキする

今日は「自殺のニュースが続いているのを受けて心がしんどくならないように」みたいな報道で、相談窓口？とか紹介してた。
もう自殺ってワードが出てくるだけでお腹いっぱいだよ…しんどいんだよ
マスコミにしたら話題性(というのは不謹慎ですが)のあるニュースなのかもしれないけど、四六時中そんなこと聞かされてみろ、狂うぞ

「何を思って自殺を決断したんだろう」
「怖くなかったのかな」
「辛くて悲しくてしんどかったんだろうな」
「自分はどうやって死ぬんだろう」
私が自殺の報道を聞いて連想することです。
1日中ニュース流せば誰だって知るでしょう。
今はインターネットがあるんだから情報の入手だって容易い。
毎日毎日そんな内容の報道しないで、もうやめてよ
しんどいよ
もう聞きたくない

咲山

106374通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

咲山

（小瓶主）

2通目のお返事をくださった方へ
小瓶主です、お返事ありがとうございます。

共感いただけて、嬉しい…というか、安心しています。
私の考えすぎかなぁと思っていたので……
恐怖ですよね、『立て続け』が始まる一番最初の報道でさえ私はだいぶ動揺して、つらいなと感じていたので…何件も続いたら、しんどい、気が滅入るのは当たり前だと思います。
報道しない訳にもいかないんだろうけど…もう少し配慮というか、考えてほしいですね。

2通目さんもご自身の心、体共にご自愛ください。
こんな世の中ですが、どうにか生きていきましょう…！

咲山

（小瓶主）

kpさんへ

お返事くださってありがとうございます。嬉しいです。
やはり、色んな人が報道疲れを起こしているんですね。
kpさんの身の回りで起きていることを聞き、「私だけじゃないんだ」と少し安心しました。
自殺の報道、アナウンスと共に流れる画像が『亡くなった方の笑顔の写真』が多いから、尚更見るのが辛いのかなと思います。
最近はニュースもあまり見ていません。
辛いものから離れるっていう決断も大切ですね…

もう少し、肩の力を抜いて生きられる環境に早くなってほしいものです。
kpさんも、体と心どちらもご自愛ください。
お気遣いありがとうございます。

ななしさん

確かにそうですね。
衝撃で１日がくるってしまう。
だから死のお知らせはただの恐怖です。

咲山さん、
はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

ニュースの報道の仕方、回数。
もっと見る人のことを考えて欲しいです。

自殺のニュースも、コロナも、津波の報道も。

見ればみるほど良い気分になる人間なんていないはずです。

気分が悪くなるだけでなく、
人によっては心を病んでしまいます。

私は薬剤師です。

いつも普通の、骨の薬などの薬をもらうだけの患者さんが、
処方箋があるわけでもなく薬局に駆け込んでくることがあります。

ニュースを見て不安で眠れない、

天気を見ようとつけたテレビで、
ニュースがやっていて、
ずっと同じ報道を見てて辛くてたまらない
けど、誰にも話せなくてここに来た

職場でテレビを流しっぱなしにするため
嫌でも目に入り、その都度悲しくなる

など、
本当にニュースの与える影響は絶大です。

医師から直接、
ニュースを見るのはやめましょう、と言われる方もいるくらいです。

昨今、
テレビ離れが問題視？されていますが
このようなことが日常なのだから、
自然な現象ですよね。

咲山さんも、
怖くて、しんどくて、辛い時でしょうに、
小瓶を流してくださってありがとうございます。

すごく共感してしまったので、読み過ごす事ができず、ついお返事をしてしまいました。気に障りましたらごめんなさい。

少しでも咲山さんの気持ちが楽になりますよう、心から願っております。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もういいよね。充分生きたよ大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わったどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。おぼえてるこいる？気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけこんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。

最近のニュース、本当に見たくない。最近多いよね、芸能界で活躍する有名な人の自殺のニュース。毎日毎日、朝でも夜でも同じ人の同じこと放送してて