休暇中に好きなことをしていたからか、気分の落ち込みが落ちついていました。
休暇が終わって、やらなければならないことが再開した途端にまた意味もなく何かにぶつぶつと呟いたり、殺してくれと願掛けしたり、訳もわからず泣き始めたり、食事も運動も趣味も何もかもに気力が湧かなくなったりするようになりました。
相変わらずリストカットとか、実際に死のうとするとか、そういうことは怖くてしてないです。
イライラしたときやどうしようもなく死にたくなったときなど、最近は力いっぱい自分の頭を殴ることでぐるぐる渦巻く不安感を発散しています。
5月病みたいなもんなのでしょう。きっとメンタルが弱いだけで辛い辛いと思う自分に浸って、酔っているんでしょう。
もっともっともっともっと自分に厳しくしていけば生きていけるのかなあと思います。
その一方で迷惑な人間だからどこか遠いところで消えてなくなってしまえたらいいのになあ、と思っています。
誰にもバレずに死ぬなんて無理だし、せめてやさしい家族に心配をかけてしまう前に、
少なくとも表面上は取り繕えるようになりたいです。
相談しているのか、好き勝手言いたいこと言ってるだけなのかよく分かりません。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
