かれこれ10年間、生きたいと思えたことが無い。
自殺、という方法を知ってから10年間、心から楽しいと思えた事がない気がする。
楽しいのはその時だけで、心から楽しめなくなった気がする。
怖いんだ、楽しむのも幸せになるのも。
とんでもない罰が当たりそうで。
私の生き方は最低だから、幸せになっちゃいけない
なんで生まれちゃったのかな、私。
家族に迷惑を掛けて、挙句彼氏たちにも迷惑かけて
死ぬ時も迷惑かけちゃうけど、私が死んじゃえばそれ以降の迷惑はかからないかな。
もうね、疲れちゃったよ。
お金の余裕は精神の余裕。
まさにその通りだなって痛感してる。
会社員辞めずに頑張ってたらこんな辛い思いしなくて済んだかなぁ。生きててごめん、生まれてごめんね。
仲良くしてくれた皆、ありがとう。
普段は後先考えらんない性格なのに、死ぬ事を考えた時だけ後のこと考えるの笑える。
精神の余裕がないからちょっとした事で怒りたくなる。生きてる価値ない、頭では怒っちゃだめだってわかってんのに、抑えられない。
苦しい、辛い。
幸せになっちゃだめだってわかってるけど、
誰かにすごく、すごく愛されたい。依存されたいししたい。
彼氏とはきっともうそんな甘い関係には戻れない。
怖いな、当たり前って。
その当たり前が崩れる瞬間も怖い。
何もかも怖いから、見たくないから逃げ出したい。
世の中の闇も、誰かが自殺した話題も聞きたくない見たくない、だから、私も私の命を終わらせたい。
もう、何も考えたくないし見たくないし聞きたくないし苦しみたくないの。痛いのはもういやだ
逃げ腰な私に罰当たっちゃうかな、私悪い子かな
でも生きててもいい子になれる気がしないよ
ねえ神様、はやくしにたい
