完璧主義から抜け出したいです。完璧主義とは言っても「何でも完璧にこなす」ということとは違います。「何でも完璧にこなしたい

タイトルだけ読んだら
そんなの気持ち次第だし、重いことじゃないと思われるかもしれません。

でも私にとっては、すごく辛いです。

完璧主義とは言っても、
「何でも完璧にこなす」
ということとは違います。

私の場合は
「何でも完璧にこなしたい！と思う気持ちを持つにもかかわらず、少しでも予想通りにいかないとイライラして、ぷつんと糸が切れたように逆行動に移る」ようになるんです。

例えば、ダイエットをしたいと思うと
筋トレや食事管理をしますよね。

そのダイエット中に少しでもイライラしたり、ダイエットにはNGなことをすると、
すごく自分が嫌になります。

そして、過食に走ってしまうんです…
結果、太っていく一方なのは言うまでもありません。

少し食べるだけならいいのですが、
満腹を感じないので、延々と食べてしまいます。

実際、体重は1年で10キロ以上増えてしまいました…。

普通じゃないですよね。
意思が弱いと言われたら、その通りだと思います…。

完璧主義とは別の理由でこのような
逆行動をしてしまっている可能性もある
とは思いますが、

もう、自分自身の考えていることが
分からなくなっていて。

自分を分析するために、
いろんな自己肯定感を上げる本を読み漁り、
ネットで改善法を調べたりもしました。

でも、調べていくほど、さらにそれについて考えすぎてしまうようで、症状がよくなることはありませんでした。

大変わかりにくい文章だとは思いますが、

・この症状は何なのか
・改善できる方法
・質問
・同じ症状のある方

などコメントしていただけると幸いです。
どうか笑顔で過ごせる日常になりますように。

名前のない小瓶

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ななしさん

私を見ているようでびっくりしました。

完璧主義なのですが、余裕がなく、ずっと寝ていたりだるくて全てを後回しにしています。そして完璧とはかけ離れた、取り返しがつかないほどになったものを見て自己嫌悪です。

勉強をしようと思うけれど、ノートや課題の1ページ目の文字が汚かったりちょっと引っかかるところがあれば提出物でさえ見ないふりをして出しません。

掃除も、例えばこのタンスに服を片付けようと考えるとします。もちろん計画通り上手く収まることの方が少ないと分かっていても思い通りにならないので、服は洗濯したまま山積み、タンスはほぼ空っぽのままです。

掃除に関して言えば、カウンセラーの方にとりあえず大きな箱を用意して、そこに服を入れてみるといいと言われました。(私は用意した箱が積んであるままになりましたが…)

改善という程には至っていないのですが、効果があったのはとりあえず起き上がるだけしてみたりノートを開いてみる、気分がいい日でさらに気が向いたら1つものを捨ててみるといったことです。

過食してしまうのでしたら、1つ何かを食べる前に温かいものを飲んでとりあえず一息つくなど、辞めるのではなく減らしてみようとするのが効きました。

拙い文章で申し訳ありませんが、とりあえず、最初の1歩だけやれたらいいことにしてみませんか？

私はダンボールを畳んでまとめられたので今日は頑張ったと思うことにします。

ななしさん

こんにちは。

何となく、ですけれども、主さんはもしかしたら、ほとんど条件付きの愛情しか感じたことがないのかな、と思いました。

対処法といえば、あまり知識のない状態での初めての子育てのごとく、自分に対して緩めの育て直しをして行くことかもしれません。

ダイエットも、細かく厳しい制限よりは「大体こんな感じ」を設定して、その日着手できただけで「えらい」と褒める。
とにかく最初は最低ラインを低めに、５分のウォーキング程度にしたり、多めに食事も野菜が取れたらオッケー、という感じで。

赤ちゃんや幼児に、いきなり無茶なことをさせないのと一緒です。
失敗しても、怒らず、突き放さず、気にかけて寄り添います。

完璧ちゃんが出てきたら、厳しさはもっと成長してからでいいから、出番はまだよ、と待ってもらいます。
他の、何かスキルを上げたい趣味などの方にエネルギーを向けてもらってもいいですし。

愛されたい子も、完璧ちゃんも、あなたの一部であり、欲求を満たしてもらうことを望んでいる、というイメージです。

フィクションとかで育児書とかで、幼児や思春期の子に「理解ある親の対応」なんかをリサーチしてみてもいいかもしれないです。

この説明や例で、ピンと来なかったらすみません。

でも、あなたに必要なのは、責められることではなくて、ゆったり受け入れられ、心ゆくまで甘えて安心感を得る感覚なのかな、と思った次第です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと心機一転！髪をバッサリ切りました無駄な努力家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。声を出して喋るのが億劫になってきた… 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 自信。奇跡が起こって欲しい。今まで積み重ねた事があるから勝算はある。でも不安で仕方ない。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない

完璧主義から抜け出したいです。完璧主義とは言っても「何でも完璧にこなす」ということとは違います。「何でも完璧にこなしたい！と思う気持ちを持つにもかかわらず