ごめん。先生。
またodしちゃった。
テスト前独特の不安のせいで。
勉強に殺されそうになったから、塾やめたのに、まだ尾を引いてる。
あぁ、塾の人たちは昨日はハイレベルな授業を受けて、今日はオンラインで勉強会とかしたんだろうな。
その一方私は何もできなかった。
理想と現実が違うのは当たり前だと思う。
人って無い物ねだりだから。
不幸にならないと幸せがわからない。
でも…あまりにも、ギャップが大きすぎてさ、耐えられなかった。
勉強やれよ、って話だけど本当に体が動かないんです。
やる気ある？って思うかもしれないけど、やる気はあるんです。
実行できなくちゃ意味ないけど。
明日、いやもう今日か（現在3時）。
先生にどうやって報告しよう。
失望させるかな？
先生は私がodの報告を今まで何度もしたけど、一度も怒らなかった。
それが逆に苦しい。
好きだよ…。
今はさすがに寝てるかな？
先生が好き。
どこか心の隅っこでは、先生に心配してもらえる。先生と話す口実ができたって喜んでる自分がすごくすごく嫌だ。
先生からしたら、迷惑極まりないのに。
odなんて、かっこよくも可愛くもない。
恥ずかしいこと。
あいつみたいに、人前でそのことを堂々と自慢げに話せるわけない。
こちとら、ファッションメンヘラじゃないんでね。
あぁ、どうやって話そう。
先生学校来るの遅いしなぁ。
会いたいよ…。
まだ副作用抜けてなくて、ぐらぐらする。
でも、一個だけ先生に褒めて欲しい。
前報告した時、さすがに多いって言われたから、今回は少なめにしたよ。
えらい…？
えらいわけないか。
自分で自分が嫌になるね。
前トリップした時は入れすぎのせいでまったく気持ち良くなくて、
気分ものすごく悪くなって、痛い目見たからあの量はやらない。
先生にも止められたし。
自分でも怖い。
きっともう、とっくに依存してたんだ、、、
先生にも依存しそうで怖かった。怖い。
だから、先生とは少しだけだけど距離とった。
ほぼ変わらんけど。
でも苦しくなっちゃった。
あー私って、先生をストレスのはけ口にしてたのかな。
ごめんね、先生。
ごめん。
明日また、あって話そう。
苦しかったこと、言ってもいいかな？
迷惑じゃないかな…？
先生口では「迷惑じゃない」って言うけど、心の底では…
なんて考えちゃう。
明日休日明けで先生に会うのが嬉しいはずなのに、
辛い。
自業自得。
変な文章、ここまで読んでくれた方ありがとう。
お返事くれると主が喜びます。
