子供がぐずると死にたくなる。いま1歳の子供を育てています。その子がぐずるとわたしは死にたくなってしまいます。疲れて休みたい時も休めない

お返事ありがとうございます。何度も読みました。お返事を読んだら、言葉にうまく表せないのですが、私の心の中を頭上から眺められたような気持ちです。

以前読んだ本で、自分を痛めつけた存在に対しても慈悲を持つ方がいいと書いてあったので、怒りを抑え込んでそう思い込もうとしていたことがあります。まだ怒りが未消化な部分があるので、いまも複雑な思いが消えません。

正当な怒りと書いていただけて、怒りは間違ってなかったのかな…と少し脳内にそんな気持ちが芽生えました

両親も歳を取り、孫を見せたら過去を振り返り、たまに反省している時があります。でも未だ高圧的に、昔のことは水に流すようにしろという態度もとります。

書いてくださった通り、実家や故郷を思うと今も心乱れます

お返事を読んだら怒りを表現することに興味をもったので、紙に書くなり言うなりしてやってみます

結婚してからその感情を優しい夫に向けたことがあります…。このままではいけないと思って辞めました。

次回のカウンセリングで怒りについて話題に上げてみます。

また苦しくなったらいただいたお返事を読みに戻ってきます
ありがとうございました

Kpさん、お返事をありがとうございます。

何度もお返事を読みにこちらにきていました。

ネット上で見ず知らずの私を励ましてくださってありがとうございました。

最近は、一時預かりを利用できるようぬなったので、そちらに週1で預けたり夫に見てもらって夜にスーパーに行ったりして休憩しています

だらだらしているような気がして罪悪感がありますが、心身の余裕がでるように感じます

でも預かり保育へ行かせても疲れる時があり、発作みたいな絶望タイムが訪れる時があります

今まで、心身からのメッセージをかなり無視していたように思います。無視し続けるとしんどくなるものですね。疲れすぎると笑顔が減って結果的に息子に冷たい態度をとってしまいます…。息子は私に優しくして欲しいし甘えたくて認めて欲しくて必死なのに…。

辛いときはいただいたお返事を読みに戻ってこようと思います。ありがとうございました

ご両親があなたに「死ね」などという暴言を吐いたのは、あなた自身に欠点があったからではなく、過剰な利子を上乗せした八つ当たりのようなものでした。

だけれども、親がいないと生きていけない状態の子どもは、それを自分が悪いことにして受け取ってしまうのです。

その刻印はなかなか消すことができませんし、人生の節目で激しい自殺衝動として現れることも、とても多いです。
特に、疲れて心が弱っている時は。

あなたが悪いのではありませんし、助けようとしている人を裏切っているのでもありません。

インストールされた有害なソフトが、ある意味でこの上なく正確に作動してしまっているのです。
死ねと言われ続けたのだから、それも自分をこの世に生み出した存在がそう言ったのだから、そのことに心底絶望し、実行しなくては、と。

ですが、あなたは親御さんにされたことをお子さんには決してしないこと、そして逆説的には自殺に成功しないことで、そのソフトに果敢に抗っています。

親御さんを恨まない、とおっしゃっていますが、そしてそれは正しいことではありますが、そのことと、存在を否定されたことに対して正当な怒りを感じる、ということとは、また別のことです。

その怒りが完璧に封印されている限り、有害なソフトのアンインストールは難しいのです。

かつてその封印は、生きるためにどうしても必要でしたから、今も近づくだけで恐怖などの反応が起きるかもしれません。

自己嫌悪のループも、巧妙なトラップです。

一度でいい、どうか
「私に、死ねなんて言われる理由は一つもなかった、あなたたちは嘘つきよ！」
「そんなことを言うお父さんやお母さんなんて、大嫌い！」
「あなたたちのような‘悪い親’こそ、死ねばいい！」
というような激しい怒りと憎悪を、安全な場所でしっかりと感じ、解放してみて下さい。

これはあなたの一部でしかありませんし、感じたからと言ってご両親を本当に死なせる訳ではありません。
でも、封印したまま膿んだ状態にしておけば、それはいずれあなたを極限までボロボロにしてしまいかねません。

カウンセリングを受けていらっしゃるなら、そしてそのカウンセラーさんが親子間の憎悪に理解のある方なら、寄り添って解放を手伝ってくれると思います。
そういう問題に否定的な人もいますから、様子は見ないといけませんが。

あなたがご両親から不当に被った被害、相応しくない評価、汚名、屈辱を取り除き、その過程で怒り、悲しみ、悼むことを通してあなた自身の生を生きられるようになることを願っています。

はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

一歳ですか、大変な時期ですよね。

とても可愛い時期でもありますが、
ピギャーって超音波みたいに泣かれるのも、ぐしゅぐしゅぐずられるのも、疲れたママにはキツいものがあると思います。

そして、何度も自殺を試みるくらい、
辛い思いをされているんですね。

未遂の数だけ思い悩んで、ご自身と向き合われている、一生懸命な小瓶主さん。

あなたはママとしても、人としても、
真面目で優しく、思いやりのある方です。

これだけ苦しみもがいているのが証拠です。

決してだめな人間ではありませんよ。
そして異常でもない。
ママとしての辛い部分が
今、目の前を占領していて周りが見えにくいだけなんです。
だって、可愛い我が子。愛しい我が子。
そう思うことが、できるのだから。

我慢しなくていいです。
頑張らなくていいです。
疲れたら、どんな方法でもいいから、
休みましょう？

疲れちゃうことは自然の摂理で、
悪いことじゃないし、
我慢するべきことではありません。
休もう？っていう
心と身体からのメッセージです。


まずは宛メで一息ついてみませんか？

辛くてしんどい思いの中、小瓶を流してくれてありがとうございます。

こんなお返事しかできないけど、私はあなたの味方であり、支えになりたいです。

また苦しくなったら、
いつでも小瓶を流してくださいね。

小瓶主さんの自己嫌悪や疲労感が、少しでも軽くなりますよう、心から願っています。