宛名のないメール

家族に酷いことを言われ、落ち込んでいた者です
たぶん、大したことを言っていたわけでもないとは思いますきっと

ちょうどあの時私はとても疲れていて、やっと休憩できるところでした
そんな時だったので、具体的に何を言われたのか、どういう風に対応したのかよく思い出せません

でも、私がとても嫌だと思ったのは事実ですその晩のうちに謝罪はありましたが、とうてい受け入れたくありませんでした
しかしここで波風を立てたくありませんだって学費止められたら終わりですから最終的には表面的に受け入れました

次の日の朝、親がケロッとしていたのは正直呆れるというか幻滅したというか
こんな人に育てられたのか、と思ってしまいました

結局命を絶ちたいとかそういったきわどい思考からは抜け出しましたが、今でもまだひっそりとこの世から消えてしまいたいなとは思っています
正直あの人たちといるととてもじゃないですが疲れます

何もかも嫌になっていた時に、偶然厚生省のページでこちらを見つけ、勢いに任せて駄文を垂れ流してしまいました
お返事をいただけた４名の方、本当にありがとうございました
匿名で送ってしまったのでお礼ができずすみませんでした

今でも胸がうずくような感覚はあります疲労の抜け具合も眠りの質も芳しくはありません
そもそも私が実の親のことを書いていることに自分で罪悪感を感じています

結局は心のことだから自分でけりを付けなければいけないんですよね
このことはまだここでしか明かしていません

まだ大分辛いですが、どうにかやっていこうと思います

名前のない小瓶

106750通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

実の親だからって子供の我慢に甘えていいわけないよ。
ここに書くのだってちっとも悪い事とは思わない。
そうやって小瓶主さんなりに何とか吐き出し口を探して、一生懸命上手くやろうとしてる。
吐き出す場所さえなかったら、小瓶主さんが壊れちゃう。
気にすることないよ。

ななしさん

私も親の人間性に疑問を持った一人です。親に私の命よりも数千円の物の方が大事と、援助の申し出をナチュラルに拒絶されました。
つい先日もこちらで、親を人間だと思ってはいけないと理解した、と書いていた方に強く共感してお返事を書いたばかりです。

育ててもらっておいて親を悪く言うな。基本はそのとおりだと思います。だからこそ罪悪感がいつまでもつきまとうのでしょう。
ですが、そういう関係とか肩書とかを、本人たちの気持ちや物事の経緯を無視するほど重視してしまうと、人間関係が冷え込むばかりだと思います。親だから、友達だから、上司だから、そうやって肩書にあぐらをかいてしまうから、平然と他人にひどい言葉や態度を投げつけ、しかも反省しないどころか反論すら許さない、などという人間になるのではないでしょうか。
そして残念ながら、肩書ばかり重視して何が起こったかに目を向けようとしない人、肩書だけで善悪を判断してしまう人があまりにも多いです。だからここのように誰かがコメントをチェックをしてくれる匿名の場でもない限り、うかうかと周囲に相談も打ち明け話もできない世の中になっているのだと思います。

私は実家と縁を切って５年になりますが、いまだに罪悪感に苦しめられる夜があります。
それでも、自分を殺して両親の望む人形として生きるより、いい判断だったと信じています。

そして、ネット上で似たような苦しみを持つ人をたくさん見つけたことが、とても大きな救いになりました。
その意味で、たとえお礼がなくても、主さんの書き込みを見ただけで救われている人はいると思いますよ。

たぶん、簡単に心にけりがつけられることではないと思います。これからも自分の心の内だけでなく、周囲の無理解に苦しめられることがあるでしょう。
それでも、少しずつでも主さんが心の平穏を保てるようお祈りしています。

冬

ここで、心の中のことを閉じ込めず吐き出せてお返事も付いて本当によかったなと思います。

実の親だからこそその対応に苦慮されている方々がここではたくさんおられます。
育ててもらった恩が主さんを縛る。全部悪い記憶の方が良かったという人もいます。
結局、生きていると100%悪いことはないということかもしれません。だからその逆も無い。

そんな中途半端な世界で私たちみんな手探りで生きてます。
1人では抱えきれないものも、心ある人と一緒に居ればなんとかなる、そう思います。ここが主さんにとってそういう場であることを願います。

どうぞ、お元気でお過ごし下さい！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞【閲覧注意】自分の過去について。自分、前に電車の人身事故を目撃したんですよ。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は死にたいさっさと楽になりたい理科でついにいい成績もぎ取ったぞ！！！！！！！君が好き。君に伝えたい_「短編小説」私の親が不倫してましたただの独り言。アセクシャルだけど本当か分からないのが怖い。恋人が欲しいって訳じゃないけどたまに不安になる。あなたの恋が実るなら「短編小説」親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにそばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。

家族に酷いことを言われ、落ち込んでいた者です。たぶん、大したことを言っていたわけでもないとは思います。きっとちょうどあの時私はとても疲れていて