首締めて息出来なくなって、頭がガンガン？ジンジン？するのが好き。首締めが好きなだけで、痛いのが好きなわけじゃない。どちらかと言うと痛い事が凄く嫌い

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なんだろうな、物事に一生懸命取り組んでいると、「なんでこんな事してんだろ」ってなるんすよね。勉強とかも、「将来使わんやん」ってなる 自分の為で何が悪い。いいじゃないか。自分の為でも。人の為とかそんなのただの綺麗事。人間なんだから。どうしてそこは人間らしく無いんだよ いまさら？ 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。 誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！ 教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。 話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの 大好きな先生に…… とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。 腐ってるようで腐ってない 生きづらいより耐えられない よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。