努力は必ず報われると思わないほうがいいと思う．報われる努力なんて本当に少ない．その一方で，十分に努力しなかったこと，あるいは中途半端な努力で終わって

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30歳になる前後で命を終わらせようと思うことがときどきある．でもそう思ったら楽に生きられるし，フットワークが軽くなるから短期スパンで好きなことがたくさんできる 学校でいじめる側に立っていた人間やウソを貫き通して事実と差し替える人間がたくさん生き残って出世していって，本当に心ある人間が病んで挙げ句の果てに自ら命を絶つ 人の痛みを完全に理解するのは，自身の痛みを理解してもらうのは無理だと知った．大切なのはこれを理解した上で痛みに寄り添えるかどうか どうしたらいいのかわからない 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。 つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします 充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 題名なし 孤独。我慢や諦めばかりの人生だった 東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 余命１年。色々後のこと考えてる。