中学三年生の女子です。数ヶ月前頃から、学校を休むようになりました。別にいじめられているとか、人間関係がどうのこうの、とい

中学三年生の女子です。
数ヶ月前頃から、学校を休むようになりました。

別にいじめられているとか、人間関係がどうのこうの、という訳ではないです。勉強もそこそこできる方です。女子校なので、男女間の問題とかも、無いです。

他人の目が、気になってしまって、辛いです。
発表など、人の前に立つ事があると、緊張して指や声が震えて、それをバカにされてるんじゃないかと不安になります。

私は、他人の前で失敗してしまうのは、自分の練習不足だと思ってしまいます。だから、自分で納得するまで練習するのですが、本番になると頭が真っ白になって「他の子の発表はもっと分かりやすかった」「もっと面白く解説出来たんじゃないか」と、余計な事を考えてしまって、失敗します。

あと、試験の結果が返される時、担任の先生から、「貴方はもっと出来ると思ってた」と言われて悲しかったです。
試験を受ける前から学校を休んでいて、今回の試験は以前より出来なかったと思っていたのですが、先生から言われると余計辛いです。自分が悪いのは百も承知なのですが……。

もう、どうすればいいのか分かりません。
朝、学校の事を考えると涙が出てしまいます。昼になるとだんだん回復して、夜になると、「明日は行くぞ」となるのですが、また朝になると泣いてしまいます。

涙が出るのも恥ずかしいです。でも自然と涙が出てしまいます。
お金を払ってもらっている家族にも申し訳ないです。

名前のない小瓶

107325通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

32歳の男です、おっさんの意見で参考にならないでしょうが、一言
私は小学校・中学校の9年間、ずっとイジメられてきました、初めて自殺未遂をしたのは、小学校3年生の時でした。家も貧乏でした、片親で、親の口癖は「お金が無い…」「うちは貧乏なの」でした。
高校に入っても友達はおらず、ずっと一人でした。
結果、うつ病と統合失調症を発症しました。まともに働けなくなったのです。
そのとき、親はなんと言ったと思いますか？親は「育ててやった金を返せ」と言い、「おまえみたいな普通じゃ無い奴が…」と言ったのです。
イジメられてきて、直接的な暴力や暴言を多数受けてきた自分もこれには堪えました。
そして、自分はホームレスになりました。
ホームレスの状態でなんとか仕事を見つけ、現在は住み込みで働いていますが、フルタイムでの勤務は現在も難しいのが現状です。
貴方はきっと心優しい性格で、人一倍責任感が強い人なのでしょう。
ですが、学生時代なんて終わってしまえば、それ以降クラスの人と関わる事はまずありません。（仲のいい友達とは別でしょうが…）
「これからいいことあるよ」という無責任な事は言いませんが、まだ学生なんですから、もう少し、様子を見ても良いのではないでしょうか？
私のように、帰る家が無いホームレスになっても、生き恥を晒しながら生きている人間もいると思えば、少しは楽になりませんか？

ななしさん

1通目のお返事の主さまのおっしゃることに、賛成です。

小瓶主さんの中で、あなたを叱咤激励する自我が、ちょっとばかり力を持ちすぎているようなので、少し均衡を取り戻した方がいいと思うのです。

何かのきっかけで、一度バランスが崩れたら、すごく自分が苦しいところから抜け出しにくくなってしまうんですよね。

でも、ただムチ打たれるだけで、本領を発揮できる人はそうそういません。
人間、褒められること、甘えること、安らぐことは、やっぱりどうしても必要なのです。

とりあえずね、本当に基本の基本。

「息をして、今ここにいるだけで、私はすごい、よくやっている」

こう、辛くなった時、唱えて下さい。

だって今、バランスが崩れてしまっている状態で、あなたは必死に持ち堪えています。

すごい熱が出ている状態と同じです。
苦しい中、何とか頑張ろうとしている、あなたは本当によくやっているんです。

責める気持ちを無理やり押さえつけることはないけれど、ほかの考え方もあると、少しずつ飲み込んでみて下さいね。

ななしさん

ものすごく分かります！
私も中3の頃、特に理由も無いのに毎日辛くて仕方ありませんでした。
学校に行くのも嫌だし、休んだら休んだで罪悪感は半端ないし……
人の目を気にしてしまうのはすごく辛いですよね。
でもそうやって、こうすれば良かった…とかこう言ったら良かった…と考えられるというのは小瓶主さんの強みだと思います。
そうやって自分の行動を振り返り、反省するのは誰にでも出来ることではありません。それはすごく素敵なことですし、辛くなることもあるかもしれないけれど、誇れることだと思います。
学校も、しんどかったら休んでしまっていいと思います。私もガンガン休んでましたww

家族に申し訳ない、と優しい小瓶主さんは感じていらっしゃる様ですが、正直そこはどうしようも無いのです。生きてる限り、人には迷惑をかけてしまうものです。その形が人それぞれ違うだけ、あなたはそういう形だっただけです。
涙が出てしまうのも、それは心が傷ついてしまっている証拠です。ゆっくり治す、というのもなかなか難しいですよね。でも、優しくて真面目な素敵なあなた自身のことを、一番大切にしてあげてください。

長い上、上から目線になってしまってすみません！お互いなんとか生きていきましょう…！

ななしさん

私自身も、「人にどう思われるのかな？」と、何かと緊張してしまうタイプの人間です。

それは、人に声をかけるとか、そーゆー些細なことでもです。

小瓶主さんもお辛いだろうなと勝手ながら思いました。

私は、小さい目標を毎日立てて自分自身を褒めてきました。

例えば、上がり症の自分が人の前で話すことができたとか

内容じゃなくて話しきったことがまずはすごいんだって

綺麗事に聞こえるかもですが、自分の小さな目標でも、達成できる自分がすごい。

できない自分がやり切ったのがすごいってまずは考えるのもありかもしれません。

お役に立てたら嬉しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。不公平興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかったよく耐えてきたいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしいただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。ずーっと寝てたい GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。

中学三年生の女子です。数ヶ月前頃から、学校を休むようになりました。別にいじめられているとか、人間関係がどうのこうの、という訳ではないです