終りたい。48歳。未婚。女性。一人で生きてく覚悟はありません。生活苦で貯金もありません。毎月の生活でかつかつ。職場を転々

48歳。未婚。女性
一人で生きてく覚悟はありません。
生活苦で貯金もありません。
毎月の生活でかつかつ。

職場を転々として流れ着いた今の職場でも人間関係に疲れはてて、毎日、死にたい。

人生の先も見えて積んでる。

職場では陰口と悪口を自分のも含めて聞かされる日々。
50を過ぎた大人の癖に、職場で嫌がらせとかする人ばかり。

ペットも高齢。
ペットが居なくなったら、死のうと思う。

日々つらい。
病院も意味がない

死にたいしかない。

名前のない小瓶

107327通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じです。1人ぽっちです。
でも生きている時にしかできないこと、ゴミ拾いしたりちょっと困っている人を助けたり今できることをこなしてなんとか毎日やりすごしています。
全く見返りないですが、心が暖まり自分も救われます。
死ぬのはいつでもできます。
一緒にちょっとだけ頑張ってみませんか。

ななしさん

ボランティアしてみたら？人助けだけでなく、海や山のゴミ拾いだったり、動物愛護活動とかを通して人ともつながれるよ。
会社で悪口、陰口言う人はどこにでもいるよ。相手すると時間を損しますよ。
あとは、お金か……でも大丈夫！すべて日本国民には生活保護をもらう権利があるから。

ななしさん

孤独は本当に、じわじわと蝕まれるような毒ですよね…。

どこか、誰か、あなたと繋がれる人がいたらいいのに。
悪口とか陰口とかであなたのオーラを陰らせる人じゃなくて。

通院は、されてらっしゃるのですね。
でも何というか、人間関係が今のあなたを苦しめる職場だけだと、効果は出にくいかもしれませんね。

生きがい、とまでは行かなくても、せめて今日はこの人に会える、ここにいられる、ホッとする、という場が見つかれば、職場の毒がデトックスできて、辛さは少し和らぐと思います。

でも、思い詰めてしまう気持ちは、よくわかります。
私もかなり、崖っぷちを綱渡りなので。

それでも、いい人と話せた日は、気分が違うのです。

宛メで、皆さんのSOSに寄り添おうとしていらっしゃる方々のお返事を読む時も。

私も拙い内容ですが、お返事を書かせて頂くことがあります。
さらにお返事を頂けて、喜んで頂けた時は、その瞬間だけでも随分と心が軽くなります。

人には、こういう交流が、必要なんだよなぁ…って。

死にたいの隙間で、あなたも、何かの方法で少しでもエネルギーを補給できますように…。

ななしさん

出家をして僧侶になるのはどうでしょうか。
女性でも僧侶にはなれます。ネットができるなら自分にあった方法にたどりつけるのではないか思います。
死ぬよりは随分良いように思いますが・・。

修行は厳しいかもしれないし、人間関係の苦労もゼロではないとは思いますが、今の市井の人々のレベルのひどさよりは良いのではないのか（こういう考え方は僧侶の方々に失礼かもしれませんが、悪い状態を一応想定した上でのものです。まともな僧侶および僧侶を真面目に目指す人なら、多少の欠陥はあるとしても人間としてそうひどいことはないのではないかという、考え方です。）。

僧侶になった先の人生は、よくわかりません。生きていく上では収入も必要でしょうし。僧侶をしている人などに、話をきいてみると良いかもしれません。

今の人生の先に希望が見出せないのであれば、このような別の道を考えてみるのもよいのではないかと思います。
仏教がよくわからないということがあるなら、まず原始仏教の本を読むと良いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。ぽちゃまとの交換ノート好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？不登校でなんにも出来なくて、もう疲れました頑張ったって親にはわかって貰えず喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていったリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ

終りたい。48歳。未婚。女性。一人で生きてく覚悟はありません。生活苦で貯金もありません。毎月の生活でかつかつ。職場を転々として流れ着いた今の職場でも