不妊治療やめたいです。不妊治療もう嫌です。もともと、自分の時間がないと辛くなってしまう性格だし、子どもの相手もしたことが

不妊治療もう嫌です。

もともと、自分の時間がないと辛くなってしまう性格だし、子どもの相手もしたことがない（したくない）ので、あまり子どもは欲しくありませんでした。
しかし、夫と夫の家が子どもが欲しいということで、始めました。

こう言うと夫のせいにしてると思われがちなので、一応、言い訳をすると、私は夫のことが大好きなので、夫の子どもを見たいという気持ちはあります。

夫としては、子どもがいればもっと自信が持てるし（←この部分はよく理解できませんが、実家の土地では依然「子どもがいて一人前」的な考え方があるようです。）親孝行がしたいので、あきらめる気持ちは全くないようです。

「もう続けたくない」と言っても、「大丈夫、次はできるよ！」みたいに、いまいち話が通じません。
結婚前から子どもは欲しいと言われていたので、納得済みの結婚ですから今更「本当は欲しくない」とも言い出しにくく、流されるまま続けていました。

しかし治療が進むにつれ、体も精神も辛くなるばかりです。
最近では、子どもができた友人たちが「子育ては地獄」「夫と険悪になる」と次々に言い始め、子育てへの恐怖も強くなっています。

夫が諦めてくれたらいいけど、将来そのことで夫が寂しい思いをしたり、親戚に遠慮しなければならなくなるのは嫌なので、頑張る以外選択肢はないです。（重ねていいますが、夫のせいにしたいのではなく、「夫の役に立ちたい」という、きちんとした自分の意志です）

ただ、疲れたし、自分の責任だから人に言ってもどうしようもないし、時々爆発しそうになります。

名前のない小瓶

107617通目の宛名のないメール

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ななしさん

私自身子供を強く希望していなくて
夫は子供を強く希望していて
夫のために、自分の親に孫を見せるために…って不妊治療頑張ってきたけど疲れていたときにあなたの小瓶を読んですごく共感しました
夫を幸せにしたいのは本当だけどけど、子供に関してもう本当の自分の気持ちなんてわからなくなってきて疲れてしまいますよね

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。
同じように思っている方がいることが分かって、なんだかほっとしました。

確かに、自然に授かったならこんなにもやもやしないで、もっと受け入れられたのかもと思いました。
治療といいつつ、体や精神の傷は広がるというか……。（あと、治療を知らない人に「治療してまで欲しくはないかな～」と言われると地味に傷付く。）

子供じゃないところで、自分の価値を見つけたい、他の人にも子どもいる・いないじゃなくて、そこを見てほしいですよね……。

ななしさん

私も不妊治療をしていて、やめたいと思ってしまいます。
私の場合は自分の実家の親が泣いて頼むので治療を始めました。
でもわからなくなりますよね…本当にほしいのか。
私も子供自体がそんなに好きではないのですが、旦那の子供がほしいという気持ちはあります。
私の場合は自然にならほしかったけど、今のように何度も痛い治療をしてというのは違ったのかもと思ってます。
子供がいない私には価値がないのかなって思うこともあります。
こういう気持ちって治療を経験した人にしか理解できないと思ってます。
お互いつらいですがいつか報われるといいなと…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳ですメンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。同性への片思い来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。人間扱いされたことがないお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。姉を殺したいずっと1人で

不妊治療やめたいです。不妊治療もう嫌です。もともと、自分の時間がないと辛くなってしまう性格だし、子どもの相手もしたことがない（したくない）ので