宛名のないメール

こんにちは。
わたしは、精神疾患を患い、長年投薬してきました。
あまりに多くの薬を一気に飲み、現実と虚構の間のような状態になってしまい、多くの人を妄想で巻き込んでしまいました。
今は自らの意思で薬を軽くし、まるで夢から醒めたような、そんな心地です。

恥ずかしさや後悔で、頭がいっぱいになってしまう時があります。

二十代ですが、このまま静かに、隠居した方がいいでしょうか？
やりたいことはありますが、私は信用のない人間で、何かをする権利がないように思えます。

意見をお願いいたします。

名前のない小瓶

107634通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

冬

やりたいことと信用がないの間に何かをする権利がないという公式は成り立たないと思いますよ。

信用がないという主さんの感覚は他人だけでなくご自分にも感じておられるのかもしれませんが、何かやって恥ずかしとか後悔とか感じておられるわけで、その様に誠実な方に権利がないなどということはあり得ないと感じます。

（本当はそんなことお気になさらずとも良いと思いますが、主さんがそう感じるものを私が否定する道理はありませんので、そう感じておられるんですね、という意味で書き添えます）

静かに御隠居されたくば、そうされればいいと思いますが、それ、楽しいかなあという気がします。
やりたいことが主さんを支えます。どうかそれを手放さず、一歩づつお進みくださいね。

ななしさん

やりたいことがあるってだけで素晴らしいことですよ。権利があるとかないとか考えずに、自分のやりたいことをやるが正解です。確かに人を巻き込んでしまったことがあると躊躇してしまうかもしれませんが...。
でも。誰しも何かしらやらかしてるもんですよ。人に迷惑かけずに生きていける人はいません。巻き込んでしまったら、悪いことしてしまったら、ごめんなさいって素直に謝って、ひとつずつ進んでいければいいかと。必ずしも前進しなくてもいい。後ろ向いたって立ち止まったっていい。
無理しないで。できる限りでいいので、進みたい道に一歩踏み出してください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

元カレのことやっと嫌いになれた見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち祖父母からの嫌味…辛いですあはは 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 死んでいいのかな。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました疲れたいろいろめんどくさい。死にたい「なんかいいな」というものをあれこれ持つより恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。

過去が清くないです。わたしは、精神疾患を患い、長年投薬してきました。あまりに多くの薬を一気に飲み、現実と虚構の間のような状態になってしまい