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つらい。苦しい。消えたい。何のために生きているのか、ここに居るのか、ここに居てもいいのか、分からない。何も分からない。すぐイライラしちゃうし
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文房具
つらい。
苦しい。
消えたい。
何のために生きているのか、ここに居るのか、ここに居てもいいのか、分からない。何も分からない。
すぐイライラしちゃうし、すぐキレちゃうし、本当の自分が分からなくなる。自分が嫌いで嫌いで仕方なくなる。
過去も何もかも全部消したい。
周りにとってすごく迷惑でお荷物でしかなかった。
きっと今もそう。努力はしてきたつもり。
だけど本当に変われたのか実感は何も無い。
きっと何も変わってないんだろう。
昔と何も変わらない。消えてしまいたい。
死にたい。
死んだら楽になれる?それも分からない。
けど今よりは楽なんだろうな。
だけど死ぬのも怖い。
死にたいのに死ねない。弱い。本当に弱い。
こんなこと言って嫌われるの分かってるのに。
今まで我慢できたんだからきっと大丈夫。大丈夫。
私が我慢すればいいだけの話なのに。そうだよね。
本当はこんなこと言いたくない。離れてくの分かってるから。嫌いなの分かってるから。
だけど今日だけは許して。
こんな私でごめんなさい。
普通に生きれなくてごめんなさい。
名前のない小瓶
107840通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
自分を嫌わないで下さい
人は心に色んな鬼が住んでるのだと思います
怒り鬼、泣き鬼、嫉妬鬼
弱虫鬼、嘘つき鬼…
少なくとも私の心には沢山の鬼がいます
だからこんな自分が醜くて嫌いでした
腕に噛みついてアザを作ったこともあります
生きていてごめんなさい
周りに迷惑を賭けてごめんなさい
友だちも減りました
色んな鬼が顔を出して、嫌われてしまったのだと悲しくなりました
それでも鬼と生きています
きっとその鬼こそ、私に嫌われて悲しかったと思うのです
ななしさん
普通に生きれなくたって良いんですよ。
自分が生きたいように生きてください。
我慢だってしなくていい。
死にたいのに死ねないのは弱いという事じゃありませんよ。☺️
貴方はちゃんと変われてますよ。
ななしさん
私は読んでみて、あなたがずっと自分の中で気持ちを押し込んでいるように見えました。。
私は親とうまくいかず死んでやるとある時言ってしまいましたが死ねず、情けない人間だと言われました。
あなたも、もしかしたら信頼してた身近な人に何か思いもよらないことを言われたりしたのでしょうか?
でも、あなたは今日も嫌なことがあっても生きているのです。よくここまで自分を肯定しようと頑張って生きてきたんだろうなと私は思いますよ!
普通に生きるってなんでしょうね。
でも自分が思ってる普通は案外周りからすると気にならないし、もっと自分の気持ちに正直に嫌なら嫌って言ってみてもいいかもしれないですね。あなただけが我慢する必要はないと思います。
長々と返信してしまいましたが、今日はゆっくりお風呂にでも浸かって寝てね!
私も月曜日からまた頑張ってみるよ。
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行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。
君は私にとって「短編小説」
いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
あなたはそれで、御満足かもしれませんけど
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの?
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
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