死にたい、ただそれだけ。今日は、好きな人とたくさん話せた。好きでもない人に優しくしないでよ。そんなんだから期待しちゃうじ

今日は、好きな人とたくさん話せた。

好きでもない人に優しくしないでよ。そんなんだから期待しちゃうじゃん、

私のこの恋は愛じゃなくただの依存でしかないし。

生きる理由にはなってるけど、もう生きるのに限界なんだよ。腕も傷だらけだし。

死にたいなぁ。

由季

107859通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

由季

（小瓶主）

Kpさんへ

フォローありがとうございます。（無事Kpさんの事フォローできました！）

これの次の小瓶は「もう自傷してないし、お返事は読み返すだけでいいから、返事は受け取らなくていいや☆」って感じで返事受け取り拒否してました。

死にたいって思ってた時期にKpさんのお返事があったから少し前向けました。

これからもよろしくお願いします(*´∀｀)

みどりちゃんさん、
こんにちは。Kpです。

お返事ありがとうございます。

フォローしていただけるんですね(*´∀｀*)
嬉しいです。

フォローするには、
私のお返事の

アイコン(フクロウ)の隣にある
Kpってところをクリックして、
私のページに飛んでもらって、
私の小瓶をどれか、
開いていただくと、
小瓶の文章の終わり際のところに
フォローするっていうボタンがあるので、
そちらを押してもらえれば、
フォローが完了します。

私もみどりちゃんをフォローしたいので、
私の方から、
先にフォローしちゃいますね。
マイページの一番左をクリックすると、
自分の小瓶、
フォロー、
フォロワー、
と出てくるので、
フォロワーの欄を開いたら
載ってるはずなので、良かったら確認してみてください。

これの次の小瓶が、返信できなくなっていたので心配だったのです。
私のお返事でよければ、
いつでも返しますので、
思い詰める前に小瓶を流してくださいね。

これからもよろしくお願いします(*^^*)

由季

（小瓶主）

追記

kpさんへ

本当に素敵なお返事くださる素敵な方なのでフォローしたいんですが、どうやってやるのでしょうか？（調べてもよくわからなかったです。）

由季

（小瓶主）

kp さんへ

お返事ありがとうございます。みどり（小瓶主）です。

生きる意味というか、最近作詞作曲してストレス解消していて、この小瓶流したときよりは限界は大丈夫です。

長文でお返事下さって本当にありがとうございます。

とっても素敵な事ばかり書いてあるので辛いときまた読み返します。

お返事ありがとうございました。

みどりちゃんさん、
はじめまして、こんにちは。

好きな人、
生きる理由にはなってるけど、
もう生きるのに限界がきてしまっているのですね。

辛い時に抱え込まずに小瓶を流してくれて、ありがとうございます。

優しくされたら、
期待してしまいますよね。

たくさん話せた事は、嬉しかったですか？
それとも、辛いですか？

両方、でしょうか。

好きな人の他に何か、
生きる意味を見出だせたら、
もう少し辛さも楽になるのでしょうけれど

何か打ち込めるような、
もしくはリラックスできるような、
そういった趣味などはありませんか？

もし、今は無いのなら、
これから、それを探してみませんか？

ご自身の興味のある範囲で、
できる範囲で。
1人で探しても
見つからない時は、
またいつでも小瓶を流してください。

一緒に探しましょう。
限界から、少しでも離れる方法を。

私でよろしければ、
いつでもお待ちしています。

あなたの死にたい気持ちが、
少しでも和らぎますよう、
心から願っています。

由季さんの他の小瓶

由季の事をフォローしてくれてる人は是非読んでほしいです。（フォローしてなくても読んでほしいw）みんなの嫌いな人がいなくなっちゃえばいいのにね。そうしたら、きっと俺もいなくなれるから失恋しました。3回目です。2回目も3回目も、8がつく日に失恋してる…もーやだ！！曲のネタに再利用する！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまったねこさんへもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた

死にたい、ただそれだけ。今日は、好きな人とたくさん話せた。好きでもない人に優しくしないでよ。そんなんだから期待しちゃうじゃん