生きてていいのかな。
なにもわからないし、なにもしたくない。
生きていく気力もなければ死ぬ元気もない。
遺書……かぁ。
そんな風に見えてしまったのか。
もうあの日々のような会話を出来る自信がない。
楽しかったのになぁ。
多分、話せる程に戻れたとしても私はずっと罪悪感を心のはしに残したまま接することになるし、相手もきっと私のことはもうそんなに好きではないだろうな。
友達だったのになぁ。
きっと相手はもうそんな風には捉えてくれないかもしれない。
自分で居場所を荒らしたのに、どんな顔して戻ればいいかわからないし、確認するのも正直ちょっと怖い。
今は自分を大事にするべきで、誰かのことを考えないほうがいいんだろうけど、ぼんやりと考えてしまうな。
自分で勝手に荒らしたのになんで優しくしてもらえると思ったんだ？
どこかで期待を少しでもしていた自分が嫌だなぁ。
病院に電話して行かなければとは思うのに、身体が重いし無気力すぎて眠るかぼんやり思考の波に心を委ねる事ばかりしている。
こういう時に誰か家族がいてくれたらよかったのにな。
食事もあまり出来てないしこのまま眠ったまま死んでしまえないかなぁ。
生きていく自信がない。
生きていける勇気がない。
根性もないし、希望もないし、未来もない。
もう本当に疲れてしまった。
十分すぎるくらいに休んでるのにな。
他人にわざわざ私を否定させてしまったことがつらいし、わかってたのにな。
こんな風になることくらい。
戻ったらまだ生きてたんだとか言われそうで、戻ることが怖いや。
自分が全部悪いんだからそんな事を言われても仕方ないのにね。
食事もお風呂もそもそも動くのも疲れてしまった。
起き上がるのもしんどい。
声出すのも面倒だ。
このままいなくなりたいな。
動けない時って、体は本当に動かないのに、頭の中だけはものすごい勢いで動いていたり、やめた方がいい思考だけ浮かんで来たりしますよね…。
自分で居場所を崩しちゃうことも、無意識みたいな部分では何か理由があるのかもしれないですけど、自分でコントロールできてる感じがないと困りますよね。
それでも、あなたの心の奥に封じられていた苦痛が、出口を求めていたのかな、という気がします。
優しい人にわかってもらいたい、という願いは、叶えられていないほど、抑えるのが難しくなりますし。
期待するだけ無駄だ、とあなたを諦めさせようとする心の動きが、うつ症状になってあなたを押さえつけているようにも思えます。
それもまた、これ以上苦しみたくないと自分を守ろうとはしているのでしょうけど…。
的外れだったら、本当にごめんなさい。
あなたの苦痛が軽くなることを、心から願っています。
