宛名のないメール

大学に落ちました。たくさんの人の力を借りて挑んだものだったのに、落ちてしまいました。恥ずかしい。みんなの努力と手間を無駄にしてしまった。自分に価値が感じられない。周りにどんな顔して報告したらいいのか…。
ごめんなさい、まとまってないです。思いの丈をここに吐きます…。

私は今までの人生で成功体験がないです。高校受験も失敗して滑り止めの底辺校に通ってます。高一高二は自暴自棄になり部活も勉強も全て捨てました。自分はもう幸せになれないんだろうなと勝手に諦めてました。
それでも良い先生と出会って心を入れ替えてやりたいことを見つけて頑張ってきたのに。やっぱりだめなんですか？もうこれから私の人生の展望が全く見えないです。
この時期なのでチャンスが全く無いわけではないです。でも私の学力じゃ第１志望校はまず無理だと思います。というかもう何も頑張りたくない。頑張ってまた不合格だったらこんどこそ立ち直れない。
一緒に頑張ってくれた先生たちにすごく申し訳ない。この世から消えてしまいたいくらいの虚無感。先生たちは私のことどう思うのでしょう。やっぱり無能な子だなと失望するのでしょうか。担任の先生にはすごく良くしてもらってました。それなのに落ちてしまって本当に合わす顔がないです。私は先生のことが好きです。(いろんな意味で…)その先生に嫌われたら、失望されたら、と考えると余計にしんどいです。先生が私にかけてくれた時間、手間その全てを無駄にしてしまったのだと思うと消えてしまいたくなります。
不合格通知を見た瞬間、死にたい！と思いました。同時に、やっぱりなと思いました。対策は最大限したし私史上一番努力しました。なのにこの結果。結局私じゃ何も出来ないんだなと納得させられました。もう私の人生駄目だと思います。なにしても成功しない人生なんだなと今回のことで実感してしまいました。
周りはもう進路決まってる子が大勢います。私はこれからの逆境で頑張れる未来が見えません。全て諦めてしまいたい。私は何も成せない人間なんだと思います。
こんな情けなくて醜いこと誰にも言えない。死ねたら楽なのに。楽な道しか考えられない。ごめんなさい。くだらない私に慰めの言葉をください。

名前のない小瓶

108087通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

どうも。小瓶主です。ID忘れちゃって、違うアカウントになっちゃうんですけどご容赦ください。

この文は第一志望に落ちたと判明した直後に失意を書きなぐったものになります。
今はたかだか一度試験に落ちただけで、絶望ぶりが大袈裟だなあと軽く振り替えられるようになりました。まあこのときの気持ちは嘘じゃないですし本気で死にたいと思ってましたけど。笑

実はこの後、第一志望の大学に合格をいただくことができました。もう本当に嬉しくて、自分でも諦めていたので最初は信じられませんでした。こんな人間でも頑張れば何かを達成できるんだと、初めての成功体験になりました。

そこであなたのことを思い出しました。この文を宛メに投稿して数日、いつ返事が貰えるかとこのページを何度も何度も訪れて自分を癒してくれる誰かの言葉をずっと待っていました。

卑屈で醜い文章で書き散らしたどこも誰かも知らない私に、優しくて丁寧に言葉を紡いでくれたあなたにすごく感謝しています。私は自分で自分をくだらないと定義しておきながら、誰かにくだらなくないよって言ってほしかったんです。

さらっと触れた好きな先生のことも、私の気持ちを汲み取って"大好きな方"と形容してくれたことが嬉しかったです。そうなんです、私、先生のこと大好きなんです笑笑

見ず知らずの私に、たくさんの暖かい言葉をくれたあなたに大きな感謝を伝えたいです。すごくすごく励まされました！！この先の行方の切符は私の手の中、この言葉に強く心を動かされました。
いくつもの曲がり角にある出会い、この言葉も大好きです。私もあなたにこうして文字で出会えてよかった。

あなたの優しくて力強い言葉、とても胸が熱くなります。本当にありがとうございました。あなたがこの文章を見つけてくれることを祈ります。

余談なんですけど、第一志望に合格したことを先生に伝えに行った時、先生がすごく嬉しそうな顔をしてくれててああ良かったなって思いました。たくさん褒めてくれて最高でした！
すみません、友達にも言えないのでここで…。笑大好きな先生に吉報を伝えられて本当に良かったです。

あなたの人生に幸せがたくさん訪れるように祈っています。ありがとうございました！

冬

主さん、お疲れ様でした。
くだらなくなんかないですよ。
合格できなかったのはとても残念で悔しかったですよね。

私のようにこの歳になると何ものかになるということは、ただの一つの選択肢であって、全てではないという気がしています。
人は単純に満ち足りることだけでいいのだという気がしています。それも毎瞬ではなく、たまーに。
もちろんそれは体験上での話だからお若い主さんがそこで絶望的な気分になることもあるだろうと推測します。でも、希望の場所に行けなかったこと、それが節目に続いたことは主さんの全てではないですよ。
今までの受験の結果が思うようにならなくて、なにもかもなげだしたその先に大好きな人に出会えたことは人生の実りのひとつではないでしょうか。

今とてつもなく辛いのはその大好きな方に報いることができなかったことも大きいような気がします。

先生を職業としている人は、通常どれだけ生徒が伸びるか、困難にあってもめげずに方向を転換できるか、そういうことを望みサポートする人たちだと思います。
確かに帰路に立っていて先が見えなくて不安と焦りを感じておられるとは思いますが、繰り返します。その行先の切符は主さんの手の中ですよ。

成功は大学に合格することですか？
受験生としてはそれはあるでしょう。今はお辛いと思います。何を言っても後悔の時間、意気消沈の時間だとも思います。
それでもね、それでもこれからの時間は主さんのものだから。いくつもの曲がり道の先に必ずある出会いを信じて欲しい。それだけは主さん自身が既に証明済です。
主さんが嬉しい！幸せだと感じる時間がこの先あると信じて欲しいのです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。あなたの恋が実るなら「短編小説」死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられないみんな生きていればいいことがあると口を揃えて発言してるのをよく見聞きする。俺はそう思えない。生きれば生きるほど地獄としか思えない頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？

大学に落ちた。失敗ばかりの人生で希望が見えない。不甲斐ない自分が大嫌い。たくさんの人の力を借りて挑んだものだったのに、落ちてしまいました。恥ずかしい