限界です。小学生の頃から死にたいとずっと思ってきました。それでも、私が死ねば、少なくとも誰かに辛い思いをさせるかもしれな

小学生の頃から死にたいとずっと思ってきました。それでも、私が死ねば、少なくとも誰かに辛い思いをさせるかもしれないと、何度も死のうとしながらも生きてきました。
でも、もう限界です。
夫にも両親にも、どうでもいいように扱われ、いいように使われ、ただ毎日消耗するだけの日々。生きていても、いいことなんてなかった。
死ねばよかった。
40年以上生きていても、何も未練はありません。死にたい、ただそれだけです。
なんの慰めも同情もいりません。
ただ消えてしまいたい。自分を抹消して欲しい。二度とこんな世界に生まれたくない。魂の消滅を願います。死にたい。死にたい。死にたい。

名前のない小瓶

108469通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

親御さんは毒親で、旦那さんはモラハラ男なのでしょうか。

私も色々あって、この世にまた生まれて来るのは二度とごめんだと思っています。
魂があるとしても、きれいさっぱり消え去るのが一番望ましいです。

何で生きなくちゃいけないのかさっぱりわからないのに、空腹も寒さ暑さもそれ以外の苦痛も耐え難くて、それらを避けようとすれば否応なく生きることになり、心が身体に裏切られている気分を日々味わっています。

何にも感じなくて済む「無」が、至高の状態だと思います。

あなたは、随分長いこと耐えていらしたんですね。
もう、あなたを苦しめた人達には、一切関わりたくないのでしょうか。
どうせ最後なら、思いっきり罵倒するなり、困った羽目に追い込むなりしてやってもいい気がするのですけど、それすらも億劫かもしれませんね。

スイッチを切るように簡単に、消えてしまえたら、本当にどんなにいいでしょうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。亡くなったおじいちゃんに会いたい。無駄な努力今日の出来事なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。変わりはじめた未来に怯む事はない不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。

限界です。小学生の頃から死にたいとずっと思ってきました。それでも、私が死ねば、少なくとも誰かに辛い思いをさせるかもしれないと、何度も死のうとしながらも生きて