死にたくないけど死にたい。というか、死んだ方がいいって言う方が正しいかもしれない。私は、一言で言うとクズ。無気力で、好きなことだけしたくて

死にたくないけど死にたい。
というか、死んだ方がいいって言う方が正しいかもしれない。
私は、一言で言うとクズ。
無気力で、好きなことだけしたくて、学校も休みがちだし成績悪いし。
自分本位でいつもいつも自分のことしか見えてない。何も出来ないくせに。

親にもよく言われる。
「本当にダメだね」とか「どうせ大したものになれないでしょ」とか「本当弱いね」とか。
「成績も悪くて学校にも行かないとか、これからどうするの」って。
本当その通りだよ。迷惑ばっかかけてるんでしょ、分かってる。私にもう期待してないんでしょ、分かってる。
ちょっと背伸びして進学校行ったらこのザマだもんね、呆れてるでしょ。
大学進学も無理だって？きっとそうだよ。
私の事見てため息ばっか。
だってクズだもんね。仕方ない。

もう私の事いらないんでしょ？って聞いたら
なんて返ってくるかな。
何も言えないんだろうなあ。
「心配だわ」って言うその声に滲むのは
心配じゃなくて諦めだもんね。

もういいよ。じゃあもういい。
こんな不出来な子いらないでしょ？
私も実際生きづらいし。
でも私、自分で死ぬ勇気無いなあ。
そう、クズだから、さ。
出来れば勝手に産んだ責任として
その手で殺して欲しいけど、
犯罪者にはなりたくないからきっと
渋るんだろうな。

…自分でやるしかないかなあ。
嫌だなあ、怖いなあ。
まだやりたいことあるのになあ。
でもみんなみんな、私を見て困ったような反応するもんね。分かってる。
扱いづらいんでしょ？
どうしていいか分かんないんでしょ？
分かってるよ。

じゃあもう死ぬしかないじゃん。
だって私、なにものにもなれないんでしょ？
クズだから、どこ行っても何やってもダメなんでしょ？
実の親に言われたんだもんね、間違いない。
モラトリアムだとかどうだとか、大人になる準備とはいえ私は子供すぎたんでしょ？
もう私の事全部全部、疲れたんでしょ？
何か辛いのかとか、悩んでるかとか、そういうことの前に罵詈雑言ばっか浴びせるもんね。
寄り添おうとしてくれたことないもんね。
傷付くことしか言わないし、もうきっと私に価値がないことを知らせようとしてるんでしょ？
いらないって。お前なんか産むんじゃなかったって、暗にそう言いたいんでしょ？

ほらね、そう言ったらどうせまた「卑屈なことばっかり言って」って。
でも私、実の親である二人の口から私の価値を否定する言葉は聞いてても価値を認める言葉ってあんまり聞いたことないよ。
まあ取り柄がないから当然だけどさ。
これでも私の事愛してるっていうなら、
ねじ曲がりすぎだよちょっと。

もうさ、どうせ私の事産んだの、私が生まれてきちゃったの、後悔してるんでしょ。
「あーあ、ハズレだな」ってさあ。
「子供ガチャ失敗したな」ってさあ。
良いよねえ、親はさあ、“産んでやった”“養ってやってる”ってのを盾にして不出来な子供を愛さなくていい権利擬きがあるもんねえ。
それ言われるとさ、こっちとしてはもう何も言えないわけね。
口答えなんて出来ないし。
黙ってるしかないよね。
でもそうしたら次は「秘密主義だ」って？
もうじゃあどうしたらいいのさ。

完璧な子じゃなくてごめんなさいね。
欠陥だらけ穴だらけ傷だらけ歪みだらけの失敗作でごめんなさいね。
「後悔して欲しくない、幸せになって欲しい」って？
そうやって、自分の出来なかったこととか叶えられなかった夢とか理想とか押し付けて楽しい？
出来なかったらサンドバッグみたいに言いたいだけ暴言吐いて心配したふりで叱って親ごっこして満足？

どうぞ、役目が無くなったなら「もう疲れた」って棄てちゃってくださいな。
もういいよ。私に出来ることそれだけなんでしょ？
それが私の存在意義でしょ？
“産んでやった、養ってやってる”両親様は
無条件で偉いもんね。
私分かってるよ。
だから私の意思とかある程度無視していいもんね。どれだけ傷付いたとか気にしなくてもいい。
社会適合者であるか否か。価値はそれだけ。

私なんてわがままだし自分勝手だしうるさいし出来ないしすぐ逃げるから。
そう、私出来ない子。
生きてても仕方ない。そうでしょ？
“生きててくれてるだけでいい”なんて
思ってもらえるなんて、淡い幻想だった。
私いらない子。

もうお願い、生きてても仕方ないなら
早く殺してよ。
嫌だ死にたくないな。
でももうどうしようもないんでしょ？
まだ生きていたいのに。
死んだ方がいいんでしょ？
…私どうしたらいいの。