前の職場の記憶なんて全部消えてしまえばいい。いつまで経ってもこの記憶がある限り苦しいままだ。最高の職場を最悪の形で辞める羽目になって何年経っても自分を苦しめる。全てで比べる。あそこにいたらってずっとずっと比べる。何年も経ってるから次第に周りはなんでまだこだわるの？なんでまだ引きずってるの？なんで？って反応になる。前を見ていかなきゃダメでしょ？うだうだ言ったって戻れるわけないんやから、これからを考えた方が建設的でしょ？聞き飽きた。わかってる。んなもん当事者が1番わかってる。わかってるから新しい職場も見つけた。正社員で働き出した。だから余計思い出す。比べる。楽しかったあの職場を思い出して比べて苦しくなって。でも誰もそんなこと知ったこっちゃない。新しいとこ見つけたんだから、前のところは忘れたら？そんな反応。うるさい。だまれ、誰が私の気持ちわかるんだよ。うるさいうるさいうるさい。
1人だけまだ繋がってる先輩がいる。それを言うとよかったねって、いい人いてよかったねって。いい人だよ。ほんといい人だよ。ろくに顔合わせてないのにずっとずっと気を遣ってくれて、何故か今でも繋がってて、ご飯行ったり楽しいよ。でもさ、楽しいけど辛いんだよ。今は楽しさが優ってるけど、それでも辛い一面があるんだよ。話に出てくる職場。新しく入った人の話。本当は自分もそこにいたはずだった。いたはずだったのに。そこにはもういない。どれだけ辛いかわかるはずないやろ？そこまで言うなら連絡取るのやめたらって簡単に言うけど、やめれるならとっくの昔に辞めてるわ。辞めれないから今でも続いてる。なんで辞めれないかって？やっぱり楽しいからだよ。その人といて楽しいからだよ。いろんなこと教えてくれて、美味しいお酒を教えてくれて、いろんな話題持ってて知識が豊富で話してて飽きないし、雰囲気もいい。辛さより楽しさが優るんだよ。でも辛いんだよ。だから連絡取るの辞めれないんだよ。大好きなんだよ。
だから前の仕事の記憶がなくなればいい。なくなればもう何にも苦しめられない。もう平和に生きていける。鬱の薬だって飲まなくていいかもしれない。病院行かなくていいかもしれない。もう誰かこの苦しみから助けてよ。大好きだったから余計苦しい記憶になってんだ。クソみたいな職場だったらよかったのに
苦しいよね。自分が居たはずだったのにそこには自分じゃない他人がいる。悲しいよね。苦しいよね。
きっと年下の俺なんかが話に入るの可笑しいかもだけど、放っておけなかった。
まだ返事が1つも来てないのをみるとかなしくて放っておけない。
だから返事をしてる。
貴方が抱えている悩みは大きくて、苦しみや悲しみもいっぱい詰まっているのが感じられる。
そしてその悩みはすごく難しい。
だって人の話題はコントロール出来ない。
人の気持ちはコントロールなんて出来ない。
俺も忘れたい記憶がいっぱいある。
ただ、一つだけ絶対忘れちゃいけない。
そんな記憶もある。
俺が小２の時。
初めて出来た友達がいた。
そいつはゲームが好きで、キレやすくて、学校では遅刻して学校にきてた。
そんな奴に俺は片想いしてた。
ただそいつは学校の皆に避けられてて、俺はそいつといるせいか俺も避けられてた。
ただそんなの気にして無くてずっとそいつと一緒だった。ただ、ある日突然学校に来なくなった。
たまに学校休んでたけど、
ずーーっと休んでて、おかしいな。って思った。
ある日、そいつの母さんからメールが届いた。
そのメールを見た瞬間涙が止まらなかった。
そのメールの内容は、｢北海道へ引っ越した。｣っていう内容。
俺が住んでたのは埼玉だから距離があった。
しかも北海道は日本一大きな県。
その県から一人の人間の家を探すなんて絶望的だった。
しかも今はコロナが流行って、生きているのかも分からないから探せなかった。
ただそいつの顔だけは覚えてたくて必死に覚え出した。ただ、声は分からなくなってた。
かなしくてかなしくてしょうが無かった。
胸が張り裂けそうで。
ごめんなさい。話がズレたな…
ごめんな。解決出来なくて…
どうかこんな無念な俺を許してくれ…。
by_kuro
