死にたくて吐き出した何通もの小瓶が消えた。マイペースが突然。もうなんか早く死ね言われた気がする

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死にたい 仕事に向いてない。なにより生きることに向いてない。働きたくないから、死なせてください。 死にたい。死にたいです。でも勇気がなくて、電車には飛び込めない。転落も出来そうにない。死ぬにも勇気が必要なんて思わなかった もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。 トラックメイクの質問と公民がむずい マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ 姉妹だからって何？ 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 仕事いきたくない 今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。 どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち 死んでいいのかな。