宛名のないメール

宛メに小瓶を流すようになって、1年以上経ったことに気がつきました。

同じような悩みばかり流しました。自分の顔が大嫌いだと。毎日吐き出しても、キリがなくて。進歩してないみたいです。1年前の小瓶も、死にたいって言ってました。3年前、まだ宛メを知らなかった自分もスマホのメモに死にたいって書き残してました。

せっかく暖かい言葉をもらっても、頑張ってみても、進歩できないなら、報われないなら、やっぱりもう生きてても仕方ないんじゃないかなって。

今日もまたこうやって小瓶を流してしまいました。同じような悩みばかり流して、うざかったらごめんなさい。リアルの周りにこんなこと毎日言ったらうざがられるのは明白だから、ここでしか吐けなくて、ごめんなさい。

あと、今までも私に暖かいお返事を送ってくださった方、ありがとうございました。

名前のない小瓶

108955通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

皆さん、温かいお返事をありがとうございます。
なかなか出口が見えそうになくてしんどいですが、小瓶を流しながらでもほんの少しずつでも進歩できたらいいなと思います。

ななしさん

うざくなんかないですよ。
大丈夫です。
ここは、受け取りたくない人は受け取らなくていい場所でもありますしね。

普通の心理療法だって、丁寧にすれば年単位の時間が掛かります。
付き添ってくれる特定の治療者がいてさえそうなのですから、1人で頑張っていらっしゃるあなたがまだ進歩や手応えを感じられなくても、普通だと思います。
もちろんとても苦しくて、少しでも早くもっと楽に、と思われても無理はありませんが。

あなたが抱えていらっしゃる苦痛があまりに大きくて、今はこの小さな吐き出し口では表に出せる量も少なくて、膠着状態のように感じていらっしゃるのかもしれません。

ですが、それとわからないくらいゆっくり少しずつ、変容はして来ているはずですよ。

今回、少し視点の変わった小瓶を流されたみたいに、どこかしら緩むというか、苦痛だけに囚われていない状態や客観視の余地が、外に流した苦痛の分、増えて来ているのだと思います。

のっち

同じこと何回流したっていいじゃないですか。
だって、主さんはそれがつらいんだから。
私もそうです。
同じところでぐるぐるして、朝がこわい・生きることがこわいって事ばかり言ってます。

せっかくある言える場所なんですから、どんどん出していきましょう！

ななしさん

ずっと出口が見えないで悩んでおられるのはお辛いでしょうね。
あなたの本当のお力になれずすみません。
微力な自分ですが読ませて頂きました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

獄彩色私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。寝起きの不安感が何者なのか。前々からあった話ではなく本当にここ1ヶ月以内に始まったものでその現象が起きやすいのが朝方ですママ友への片想いなんて。同性のママ友に友達として以上の感情を抱く様になって、会うたびに辛いうるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。こんな私でごめんね保育士の身内に言われた。愛着障害では?初めての概念。自分がどこかおかしいとは思っていたけど。ここまで母親にがんじがらめにされた人生わあああ。元カレに復縁しよって言われた私がもっと可愛くて、もっと愛想のいい子であったのなら、世界はもっと優しかったのでしょうか黎画いきていた私だ４黎だよ不器用で人の役にもなかなか立てず、唯一たてるとしたら頭でっかちな思考で他人に正論パンチをして悪役を買うことくらいしかできないから Eveさんのバラード曲がすごく泣ける来週、東京のとある神社にお詣りに行く予定を立ててる。とても楽しみにしてる。今日は久々にスマホに幾つか遺してある写真を見てみた。泣いた。何で今離れて暮らしてるんだろう

宛メに小瓶を流すようになって、1年以上経ったことに気がつきました。同じような悩みばかり流しました。自分の顔が大嫌いだと。毎日吐き出しても、キリがなくて