宛名のないメール

もう消え去りたい…
何年も前から、ずっと思ってる事。
だけど死ぬ勇気が無くて仕方なく生きてる。

殺してしまった赤ちゃんの元に行きたい。
ちゃんと抱っこして抱きしめてあげたい。
本当は産みたかった…
殺してしまった事をずっとずっとずっとずっと後悔してる。一生後悔する。

毎週、仏の山に登り逢いに行っても『ごめんなさい』しか言えない。
もう辛い…。
だから赤ちゃんのところに行きたい。

名前のない小瓶

108979通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

赤ちゃんのとこ行きたいか(ρ_*)ヾ(･ω･｡)
本当は生みたかったな(｡･ω･)ﾉﾞ (ノд‐。)
死ぬ勇気がないか丶(・ω・｀) ﾖｼﾖｼ

毎週毎週仏の山に登り逢いにいって
『ごめんなさい』
って言えるのが偉いよ。
本当にこう思ってるかは分からないけど
きっと赤ちゃんは、
『お母さん、毎週逢いに来てくれてありがとう。
ちゃんと見守ってるからね。
僕(私)の分まで生きてちょうだい』
こう思ってると思うな。
いくら知能がなくても心はあるからね(*-ω-)

君の辛さは君にしかわからないよ。m(_ _)m
でもね、この世界のみんなが
君のみかただよ。

小瓶主さんの他の小瓶

本気で上司が嫌いすぎる。何もしない・何も手伝わない。存在意味が本当に無い。女を下に見やがって…いい加減、消えてくれないかな？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの偽善者残った毛糸の活用法を教えてほしいです。授業で使って、残った毛玉をせっかくのなのでつかおうとおもっていますなーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい不安と恐怖の毎日に疲れた。明日がくるのを恐怖する毎日。朝目覚めて1日が始まることを恐怖する毎日。やらなければならないことを考えて不安でいっぱいになる毎日姉妹だからって何？推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの男らしさを求めてはいないが、虚しくなるさみしいあはは毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので

もう消え去りたい…何年も前から、ずっと思ってる事。だけど死ぬ勇気が無くて仕方なく生きてる。殺してしまった赤ちゃんの元に行きたい