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理由は分かってる。毎度恒例で変わらない今の生活を親は快く思ってないからそれに対する攻撃的な言葉を聞くから。それと、相変わらずの不人気っぷりMy動画チャンネル
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が、理由は分かってる。毎度恒例で変わらない今の生活を親は快く思ってないからそれに対する攻撃的な言葉を聞くから。
それと、相変わらずの不人気っぷりを発揮しているMy動画チャンネルの視聴回数の少なさに、自分の価値は無いんだなぁと自覚してしまうからってのもある。
まぁそんな時は、好きなアニメ観て元気もらって凌ぐのだけど、それでも容量オーバーになってくると体調は悪くなるし、涙は止まらなくなるし、苦しくなる。
でも不思議な事に、死にたいとか辞めたいとか思わないのよw
ダメな理由は分かってるし、頑張ろうとした1年だったけど、やっぱり思うようには行かずに頑張れなかった事もあった。思い通りにはならなかったし、どんどん自分がダメな奴だと思うだけで自分にイラつく。癇癪起こして自分を殴ったりひっかいたりした。
痛みで少し落ち着く。涙流して少しだけ落ちつきを取り戻せる。でもこの心の中には闇の部分の方が大きくて、また光がか細くなってきたのに気づいてる。
まぁ期待されても応えられないけど、プライド捨てずに自分のやり方貫くしか今は出来ない。苦しくて辛いけど、生きる道を選んだし、まだ答えは出てないと思ってるから、辞める気は全然無い。
TwitterでもとあるU(仮)さんのツイートに最近、嫌悪感を抱くようになった。気持ち悪いと思ってしまう事がある。ミュートにするとそれ以外のモノまで見れなくなるのは、わざわざ見に行かないといけなくなって面倒なんでしない。
なるべくスルーするようにはしてる。
親はさ、もう母しか居ないけど。
親は、私に対して否定的な事しか言わない。褒めない。挙句に自分のせいなのに、私のせいにしてくるのが一番腹立たしい。
兄に対しては褒めたり肯定するような言動をとる。そういう差別的な言葉を聞いて育ったから、絶対まともに育って無いと自覚している。アダルトチルドレンだと認識している。普通が分からないからさ・・。私は同じようには出来ないからさ・・。
だから、自分が考える面白さを見せて動画作ってる。いろんな事を取り入れてるのだけど、気づかないみたいね。
気付いたら、登録者増えるとイイな。だけども、自分は自分を嫌うようにしむける事をする性質がある。それに動画で見るものナイなら登録解除されても仕方ないとすら思ってる。そもそもそういうモノだと認識してるからね。
自分を否定されようが、どーでもいいんだ。ただ、登録者の数に比例しない動画視聴回数を見る度、自分には価値はまだ生まれてないのだなと痛感すると、どうにも・・やりきれないっていうか、まだまだなんだなと思う。今は特になんかメンタル面で弱い。だからってただの悪口にはダメージは受けないけどね。指の関節、毎年1ヵ所確実に壊れてる。膝も時々痛む。老人かっ!って言いたくなるくらいの。
でも、ま・・なんとかやっていきます。
こんなモノを最後まで読んで頂き、ありがとうございました。
生き残り/冒険案内人
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生き残り/冒険案内人
(小瓶主)
ありがとうございます。
少し、元気もらいました。
存在価値という観点からなら、とりあえず何かしらの発信をしてれば誰かが(あなたのように)見て、私に気づいてもらえる事で価値が生れてるという事ですね。
私が書いた『価値』は将来的に収益化出来る基準とも言えるものが、まだ見いだせてないという事でした。
まぁ、歩みは遅いですがのんびりやる事にいたします。
お返事、ありがとうございました。
ななしさん
生き残りさん、こんにちは。
お名前とアイコンに見覚えがあったので、もしかしてと思い小瓶を拾ってみたら、やっぱりあなたでした。
以前ですが、何度か生き残りさんの小瓶をお見かけしていたので(私は名無しなので、生き残りさんにとっては初めましてだと思いますが)、久しぶりにお目にかかれて、とても嬉しいです。
いつもはこんなこと、あまり言わないのですが、ちょっとお伝えしたいことがあってお返事書いてます。
この小瓶をきっかけに、存在価値というのが、何となく分かったというか、しっくりきたのです。
私はよく小瓶を眺めたりするので、いつの間にか、生き残りさんのように「あ、この人だ」と、まるで知り合いかのような親しみを感じる人が何人かできています。
そう感じる人は、見かけた小瓶の多少に関わらず、「その人」に親しみを感じていたり、印象に残っていたり、何となく気に入っていて覚えていたりと、いう感じです。
生き残りさんは、まだ自分には価値が生まれていないと書いておられますが、そうではなく、既に価値が存在しているのだと私は思います。
私は、生き残りさんと、会話したこともないですし、ネット動画を見ているわけでもないし、ただ、以前通りすがりにあなたの小瓶を拝見し、何となく親しみを持っただけにすぎません。
生き残りさんの小瓶を毎回読んでいたわけでもないし、ずっと気にかけていたというわけでもなく、今日久しぶりにお見かけするまで忘れていたといってもいいぐらいです。
でも、今日お見かけして、あ、この人だと分かった時、とても嬉しかったのです。
分かりやすく大袈裟に言えば、存在していらっしゃったことが分かったときに、嬉しくなったのです。
これ、存在に価値があるということではないですか?
生き残りさんが、頑張っていようといなくとも、前向きであろうとなかろうと、動画視聴回数が高かろうが低かろうが、そういうものは関係なく、「あなた」に久しぶりにお会いできたことが嬉しかったのです。
こういうのが、価値なのではないでしょうか。
あなたが存在していたことが、私に再会の喜びをもたらした。
以前あなたに私が親しみを持った時に、すでに私の中にあなたという価値が生まれていたということ。
だから、あんなに嬉しかった。
私だけでなく、例えば、あなたの配信を毎回みているわけではないけど以前見た時に楽しいなと思って気に入っている人もいるかもしれません。そして、しばらくして再びあなたの配信をみかけて、あ、あの人だ!って思いながら、また楽しく視聴していることも、あるかもしれません。
価値って、本人はなかなか実感するチャンスはないのかもしれません。
でも、あなたの知らないところで、あなたの価値は既に沢山生まれているのだと思います。
ただ、本人が知らないだけで。
今回は、小瓶の中に価値に関することが書いてあったのと、たまたま私が価値というものに気がついたのがきっかけであなたにこうしてお伝えしましたが、普段なら、あなたの価値によって生まれた「またお見かけした嬉しさ」は、私が感じて幸せな気持ちをもらうだけで、あなたに報告まではしませんよね。
でも、私を幸せな気持ちにさせてくれたのは、紛れもなくあなたという人に、私が価値を感じていたからだと思います。
まとまっていない上に、すごく長い文章になってすみません。
あなたが求める価値というものとは、もしかしたら違うかもしれませんが、私があなたに価値を感じているのは確かだし、だからこそとても嬉しく、幸せな気持ちを頂きました。
おまけに、まあ、またやっていきます。という今のあなたに、よし、私もやっていこう!って、元気までもらいました。
ありがとうこざいます。
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生き残り/冒険案内人さんの他の小瓶
どうぞ、お気になさらず。やはり、他人の「しにたい」投稿に返信しなければ良かった。でも、やっぱり私は一般的な考え方を持って無いんだなぁと実感した
疲れてないはずなのに”疲れた”と言ってしまう今日。
ホント、メンタル思ってる以上に弱いなと再確認した。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。
初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。
人間を捨てたと思ったゴミの話し
自分を一番苦しめているのは過去の自分
夕方になると不安になります
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。
ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。
はいはい、また今度ねー
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
寝たのに 、寝た気にならない 。肩の 重みが ずっと 俺に つきまとってる 。あと 、昨日 強制的に 外食 連れてかれた 。外 出るの 、やっぱ 精神 削るね
自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。
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