宛名のないメール

仕事も上手くいかない。2年付き合った彼女とも別れてもう別の彼氏が出来たらしい。出来れば結婚したかったな。何度も自分から縁を切ってしまい友達もいない。

こんな度に落ち込んでは自分を殺そうとして、自分はダメな奴だと言い聞かせて、人と比べてばかりいた。

正直、今は何をしても気持ちが晴れないし、明日になればまた死にたい気持ちが出てくるかも知れない。

でも、どうせ死ねないのは分かってる。

ならば生きるしかない。身体が動く間は。

こんな自分でも自分は自分だ。しょうがない。

今までを後悔するのも、未来に不安があるのもしょうがないけど、変えられるのは今の自分だけ。

頑張れ自分。人と比べず自分の中の正しさを貫け。

名前のない小瓶

109253通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

冬

生に向かうあなたに応援された気持ちになります。
私もまたあなたを応援してもいいでしょうか？

こうして宛メで交差する。
町の雑踏より、ここはあたたかいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ずっと1人で友達生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だなあなたはそれで、御満足かもしれませんけど休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。あはは、しにたーい捨てられて終わる。自分で命を捨てる