夫と外食してたら、近くの席にすごく顔がかわいい小さな女の子が居ました。ふとその隣を見ると、その子のお姉ちゃんらしき子もも

夫と外食してたら、近くの席にすごく顔がかわいい小さな女の子が居ました。ふとその隣を見ると、その子のお姉ちゃんらしき子もものすごく顔が可愛い。そばにいる若いお母さんが、赤ちゃんを抱っこしていて、顔は見えなかったけど、その子もきっとかわいいのだろうなと思いました。席にはお兄ちゃんもお父さんもいました。

「若くして子供四人も育てる気になるなんてすごい。お金持ちかな」「あんなに可愛い子供ばかり生まれたらもっと産みたい気持ちになるのかな」などと考えながら、あまりにも可愛い子供たちをチラチラと眺めてしまいました。

私は子供を持ちたいのなら、急がなければいけない年齢です。でもふとした瞬間に「死にたい」と頭に浮かぶことが多く、いつか死を選んでしまうんじゃないかという考えが頭の片隅にあり、子供を持つことが考えられません。猫も好きで飼いたい気持ちがあるのですが、自分が死んだら猫はどうなると考えて何もできません。

生まれてこなければ良かったと思いながら大人になりました。私が健全な人間だったら、子供を産む気持ちになったのかもしれない。色んな面で人より繊細で苦労してきた自分の遺伝子が子供にどんな影響を与えるかと思うと怖い。育てる自信もありません。
子供を産み育てる選択が普通にできる人たちが眩しいです。

夫は子供がいなくても良いと言ってくれますが、最近、私の子供ならきっと可愛いだろうなみたいなことをぽつりと言っていました。なのに私は避妊薬を飲んでいます。薬のことを夫は知っています。わたしはここにいて良いのかな。

名前のない小瓶

109270通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。

みなさんのお返事に涙が出ました。
見ず知らずの人間に優しいお言葉をありがとうございます。心が少し軽くなりました。

ななしさん

子どもを産み、育てるというのはものすごく大きな決断ですよね。私は結婚もしていなければ、もちろん自分の子どももいません。まわりは次々と当たり前のように家庭を持ち、子どもを産んでいきます。

あなたと同じように、自分に似て自分と同じ思いをするかと思うと、子どもを産みたいとは思えないのです。

代償行為なんでしょうか、ペットを飼うことで自分の支えにしているところがあります。愛する人と結婚されて、その人の子どもを産もうとできない苦しみ、迷い、いろいろあるかと思います。

うちはうち、よそはよそとは言いますが、周りのいわゆるスタンダードはまぶしい。まるでブロードウェイのミュージカルの予告を見ているようで・・・。私もそう感じながら生きています。

今は多様性が少しずつ許される時代になっていますよね。子どものいない夫婦もいいと思います。ここにいていいんですよ。私はたぶん結婚もしないと思うけれど、ここにいていいよって、命を生きていいよって自分で自分を応援していきたいと思っています。

ななしさん

自分を信用出来なくとも、旦那さんを信用出来るならありだと思います。子供は一人で育てるものではありませんから。

ななしさん

…確かに、子どもは可愛いですよね。

でも、可愛い時期なんてほんの一時期ですし、それ以前にどんなに小さくても1人の人間です。

生まれるかもしれない子が、あなたと同じように苦しむ可能性を考慮なさって生まない選択をされるのなら、それはとても尊い行いだと私は思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) ねこさんへただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろジェンダー話になるのかなぁご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられるふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなってまたやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。