宛名のないメール

私は10月から対面授業があるため、1人暮らしをはじめました。最初は友達もでき、スタートダッシュは成功だ！と思って、毎日楽しかったです。

しかし11月半ばに親が来てくれてから、何かが崩れました。本当は苦しくて、辛かった。対面授業も週2回。バイトは週1回。それ以外、人と会うことはありません。
友達はできましたが、表面上の付き合いって感じです。毎日ニコニコ話を合わせるのに疲れました。
サークルもコロナで中止。

私は家賃5万円という良いところに住まわせてもらっています。仕送りも5万円です。だから余計に家に帰りたいとは言えません。

私はあまり自分のためにお金を使うことは好きではありません。毎日ご飯と味噌汁だけの生活です。他のもの食べればいいじゃんって思う人もいると思います。でも、1人で食べても美味しくないです。食べたいって思わなくなりました。そのせいで痩せました。拒食症になりそうです。食べなきゃって思っても上手くいきません。

だらだら長くてすいません。もう自分でもよくわかりません。頭の中がぐちゃぐちゃです。どうしたいのか、なんで大学に行くのか、なんのために生きていくのか。

名前のない小瓶

109393通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

おそらく同い年のものです。
本当に、生きるのは苦しいですね。なんでこんな思いして生きなきゃいけないんだろ
アドバイスも何も言えないけど、あなたが少しでも楽しいと思える時がありますように

定規

えっと、なんかあなたの生活って、毎日がルーティーンみたいに、同じことの繰り返しでなっているのではないでしょうか。
たまには何か新しいことを始めるのはどうでしょう。スマホがあれば何でもできます。
ゲームでも、お絵かきでも、作曲でも、ＳＮＳも、何かに没頭できる時間があるということは、幸せなことだと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。生と死の間信頼していたネッ友から酷い言葉を言われたもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。綺麗な世界。ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました半端な書き置き放出。５つもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。今日も失敗した。ちゃんと考えて行動したらこうなってなかったのに。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。