幸せで幸せすぎて今がずっと続けばいいと思う反面幸せなことに怯えてる。幸せが当たり前で気づきもしなかった私の価値観は突然あ

幸せで
幸せすぎて
今がずっと続けばいいと思う反面
幸せなことに怯えてる

幸せが当たり前で
気づきもしなかった私の価値観は
突然あっという間に崩壊して
生きていること自体が辛いほどの
絶望の中で孤独を知って
私はとても幸せな日々の中にいたんだと
その時初めて気がついた
やっと絶望を抜けた時
ご飯が食べられること
空がこんなに青いこと
寒いと感じられること
全部尊くて幸せなことだった

大好きな人がそばにいてくれて
大切な友達がいて
一緒に頑張ってくれる仲間がいて
自分を心配してくれる家族がいる
とても幸せです
幸せで怖い
また突然失うことがとても怖い
永遠に続かないと知っているから
だから今を大事にしなきゃと思うけど
失うのが怖くて前に進めない
もっと幸せになれる道もあるのに
その道を進むことが怖い

どうしたら幸せになる覚悟が出来るんだろう
それはきっと失う覚悟もしなきゃいけない
そうじゃなきゃ手に入らない
失う覚悟が未だに出来ない
いつまでも臆病な私

名前のない小瓶

109467通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

きっとあなたの言う通り、このまま幸せがずっと続くこともありうるんだと思います。
でも、あの時の、絶望に突き落とされた時のことがトラウマでそんなことありえないと思わされます。
それに傷付くのが怖いんだと思います。
幸せに浸って、これからもこの幸せが続くんだと信じて、それが失われた時が。

私はあの時、悲しい、怖いなんて感じる前に涙が出ました。
頭の中は真っ白で、でも頭のどこかで現実を理解して、感情が動くよりも先に身体が涙を流したんです。
その時のことは今でも鮮明に記憶に残っています。
私は今がとても幸せだと言いながら、未だに過去に囚われているんだと思います。
それを乗り越える強さがないんです。
そんな人が幸せな未来を掴めるんでしょうか。

応援してくださるあなたがいることはとても心強くて、とても嬉しいです。
ただ、私は自信がないんです。
不安でなかなか前に進めません。
どうしたら私は幸せになれるんでしょうか。

ななしさん

突然のお返事失礼いたします。

ご飯が食べられて、青空が見られて…。
ありふれたものを当たり前と思わず、「幸せだ」としっかり感じ取れる小瓶主様であれば、この先、どんなことが起きようとも、日常の中の「幸せ」を感じ、感謝することができるのではないでしょうか。
私はそんな気がいたします。

小瓶主様には、幸せのない真っ暗闇のような時間があったのかもしれません。
すごくつらくて、苦しくて…。幸せなんて存在しないと思ってしまった瞬間もあったのでしょう。
ですが、そのあとでちゃんと幸せに出会えたのでしょう？

大丈夫ですよ。
幸せのあとに不幸がくるなんて誰も決めていません。
失う覚悟だって、決めなくていいんです。必ず「失ってしまう」と決まったわけじゃないんですから。

「臆病な私」…そんな自分を、幸せにしてあげませんか。
幸せになるために、一歩、踏み出してみませんか。

小瓶主様の望むお返事でなかったらすみません。
顔も名前も分からないけれど、この世界の何処かで懸命に生きているあなたを、また世界の何処かから応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「悩みなさそう。」とか「お前が羨ましい。」とか「私のほうが、〜〜だから大丈夫だよ笑」とか言う奴何なんですかね。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。祖父母からの嫌味…辛いです奇妙な話なのですが、先日、新卒者向けの合同研修に参加して来ました。派遣として都市インフラの管理に携わって来た私ですが、派遣先で引き抜かれる形となり現在の会社に居ます留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます家にいるのが辛いしんどい本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。もうダメだ。何で私また声出なくなったの自分に全く非がないのに謝るって冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする今生きていて自分が１番辛いと思うこと

幸せで幸せすぎて今がずっと続けばいいと思う反面幸せなことに怯えてる。幸せが当たり前で気づきもしなかった私の価値観は突然あっという間に崩壊して