辛いです。
つらさの原因はいくつか思うところはあります。でもそれが本当に自分のつらさの原因かと言われたら自信を持ってそうだと答えることはできません。
さらにその思い当たるものたちも全て自分の努力不足能力不足なきがしてなりません。
実際そうなのだと思います。
私は母に2度命を奪われそうになりました。父には今すぐ死んでくれと言われたことがあります。やりすぎ言い過ぎであり、それが心の傷になっているのだろうとは思うものの突き詰めていくと結局父母を怒らせた私が悪いのです。
不眠や度重なるフラッシュバックで自殺を図り、1度だけ病院に行きましたが母に即通院を打ち切られ、もう行くことは無いと思います。
自殺未遂前後のことはぼんやりしていてよく覚えていません。ネット上で知り合った複数の男性に会ったり、写真を送ったりしていました。自暴自棄になってしまったのだと思います。
その男性たちの中には1年近くたった今でも連絡を取りあっている人もいます。断ち切りきれない自分が本当に大嫌いです。少し精神が参ってしまうとまたあってしまいそうになるのです。
進学したものの成績が奮わずどうにかしようと努力することも無くただ生きています。退学ギリギリで、精神をすり減らしてまで勉強をする意味があるのかとさえ思ってしまいます。
数少ない下を見て安心して嘲笑うようなクズなのです。
死んでしまいたいと思いつつ死にきる勇気もなく今日も生きています。きっと明日も明後日も1年後も同じような調子で生きていくのだろうと思います。
ただ吐き出したかっただけです。このサイトのコンセプトと外れてしまったかもしれません。本当にすみません。
自分語りを長々と失礼しました。
誰かに私の気持ちを知って欲しいなと思って小瓶を流させていただきます。
