もう死にたい

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無能で逃げ癖な自分死ぬしかない 声を出して喋るのが億劫になってきた… 酒瓶で頭殴ったら死ねるかな アイコンかえます！どういうのがいいかな？ 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 生きるって辛くて苦しい。 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。 私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。 私の夢は・・・「短編小説」 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 仕事いきたくない