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8月からうつ病と睡眠障害の為自宅で療養していました。何とか動ける状態になったので市役所や弁護士などに金銭面的な事を相談しているうちに
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8月からうつ病と睡眠障害の為自宅で療養
していました
何とか動ける状態になったので
市役所や弁護士などに金銭面的な事を
相談しているうちに
うつが悪化しました。
a型事業所で働く事になっていて
そこから生活を立て直そうとしましたが
無理に明るく振る舞い過ぎたのが
よくなかったのか
眠れなくなり死にたくなり
食欲もありません
私は家族がいないので1人で生活しています
昨年亡くなった父の所に行きたいです。
名前のない小瓶
110043通目の宛名のないメール
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ななしさん
おつらいですね。
小瓶主様は大変頑張っていらっしゃると思います。
生活保護の申請などは考えていますでしょうか。
シぬくらいなら色々なものに頼ってしまいましょう
冬
これを書くことは主さんに爆弾を落とすこと、散弾銃を打つことになるかもしれないと思いながら、それでも書きます。
仕事やお金、生活環境を考えると死にたくなるのは当然のことのような気がします。それらは多分主さんにとって最も強固な〜しなければならないことだからです。
そしてその強固な壁を越えるためには、仕事やお金から出来るだけ離れた「意味のないお楽しみ」をやることではないかと思います。これはもしかしたら仕事に就くより難しいことなのかもしれません。
きっと主さんは今まで一生懸命真面目に、きちんと、ちゃんとやりなさいと言われ、またやってきたのだと思います。
お若い方の中に、やりたいことがない、生きている意味を見いだせないという方がここでも多くおられます。死にたいという方もそうです。今そのお気持ちが真実なんだと思います。
私たちは無意識の中にある何か突拍子もない明るさや喜びを深く沈めたまま、意識の中でこうでなければ生きられない、生きていく資格がないと思い込まされているだけな気がします。誰に?親に社会に。
その突拍子もない明るさや喜びを取り戻すことこそが生きる意味なのではないかと私的には最近思います。
どうやって?
多くの手段はあります。主さんがそれに会うことを切に願います。自然と一緒にあること、あっちかこっちか他の人を入れず自分自身の気持ちで選ぶこと、からだを動かすこと。意味は感じなくていい、ひたすらやりたい感を探っていくという感じでしょうか。
生きるためには仕事や環境は必要ですが、それらを生きる意味にするのではなく、生きる意味はその外にある気がします。もっと言えば意味はなくともご自身が安まると感じることが大事なのではないでしょうか。
この書き込みもそんな意見もあるんだ程度に流してくださるとありがたいです。
名前のないこ瓶
頑張り過ぎちゃいましたね。
通院はまだなさっています?
お薬は飲めていますか?
無理に明るく振る舞うって辛いですよね。
多分あなた様は優しい方なんです。
周りに気を使える優しい方。
では今度は出来る時に出来る範囲で自分にも優しくして上げてくださいませ。
自分も辛いのに他人の為に明るくした自分は凄い!!
頑張った自分を誉めてあげてから
「十分頑張ったからもうこれ以上頑張らなくてもいいよ。」
など。
私も鬱で病院へ通っていた時期もありました。
辛いですよね。
でもいつかきっと、気がついたら
トンネルを抜け光が見えてくるんですよ。
まずご自身のペースでゆっくり。
どうぞご自愛ください。
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これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。
親も人間
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。
ずーっと寝てたい
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
高校生活でチャラい先生……
嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。
言っちゃいけないこと言うけど
リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
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