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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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最近何となく落ち着きません。突然前のことを思い出します。
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最近何となく落ち着きません。突然前のことを思い出します。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
名前のないこ瓶
思い出すと辛いですよね。
でも
そんな自分をも抱きしめて全て受け入れてあげられる事が出来る様になると楽になれるかもしれません。
どうぞご自愛くださいね。
ねこドーナツ
ああ~…フラッシュバックみたいな感じですかね。
私も時々あります。
苦しくなったら、またここにきてください。
ここではみんなあなたの味方です。
ことね/kotone
たまにありますよね…
そういうときは、逆に楽しいことを思い出すに限る!
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小瓶主さんの他の小瓶
引っ込みじあん。言いたいことが言えない。いざ言おうとすると言えない。普段自分の言いたいことを言うのになれてなくて自分から言い出せない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう
55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。
面接がある怖い
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね?って思ったから挙げてみた
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
疲れました。
私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。
ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
親友からの信頼を全て失った話
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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