境界性パーソナリティ障害、鬱病、パニック障害、拒食症、不安障害、醜形で毎日気持ちが苦しい。親に警察署で捨てられた時からず

境界性パーソナリティ障害、鬱病、パニック障害、拒食症、不安障害、醜形で毎日気持ちが苦しい。

親に警察署で捨てられた時からずっと寂しい気持ちが消えない
お母さんに愛されたかった、お母さんに撫でられたかった、お母さんに抱きしめてもらいたかった、お母さんに女の子なんか可愛くない男の子が可愛いって言われたくなかった。
私小学生の頃からお母さんにサプライズ頑張ってお母さんに喜ばれたくて女の子可愛いって思われたくて生きてたのに最後は捨てられた。寂しい。

恋人が出来ても寂しい。親みたいに簡単に私を捨てないか不安で仕方ない。
精神安定剤飲んで腕切って落ち着いてを毎日してたら腕もボロボロで汚い醜い

首吊っても上手くいかない
腕深く切っても死ねない
人と話すだけで涙が止まらない
自分でも自分の気持ちが分からなくてつらい

全員に理解して貰えないのが一番辛い
自傷したら笑われる、パニック起して感情コントロール出来なくなっても笑われる、死にたいって言っても笑われる自傷したらパフォーマンスだって言われる
パニック起して捨てられるかも知れないって不安に一人でかられて恋人を酷く罵倒したり脅したりする自分も気持ち悪い。私なんか死んでほしい
でも飼い猫の為に生きてって言われるし、猫の為に死ねない、猫を最後まで面倒見てあげるっていう理由で生きてる自分が恥ずかしい
他の人はいろんな目標持って頑張ってるのに私はこんな人間でごめんなさい
生きててごめんなさい

名前のない小瓶

110063通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

猫を飼っているんですね。
私も猫を飼っているんですが、とてもかわいくて小さくて暖かくて、癒されますよね。
私は持病（指定難病）があって万一コロナにかかったらソッコー死にますが、あなたと同じく、今飼ってる猫を最後まで面倒見るまでは死なない、と思ってます。
何も恥ずかしい事なんかありませんよ。
会った事もない芸能人や、漫画やアニメの登場人物を心の支えにしてる人だっているんだから。
猫を心の支えにしたっていいでしょう。
猫は裏切らないし嘘をつかないです。

そしてきっと、飼い主さんが穏やかな気持ちでいられたら、猫も嬉しいと思います。

ななしさん

凄く辛いですよね
私とは理由は違うけど私も死にたいので気持ち凄く分かります。

お互い少しずつでも頑張れたらいいですよね。

ななしさん

親って選べないからね。私も苦しめられてる。ある程度の年齢になるとどうすることもできなくなってくるし。
答えは見つけてるんだけど、答えを出せないでいる。臆病な私。
「ネコのため」っていう理由があるから生きてる、いいんじゃない？
理由があるのって大切だと思う。

ななしさん

私もパニック障害で鬱病です
あなたは何一つ悪くないですよ
今までとても辛い経験をされたんですね
大変でしたね
今のままじゃよくないと思ってどうにかしたいとここにメッセージを書いただけでもとても偉いです
猫の為に生きたいと思うこともとても優しくて立派で凄いじゃないですか
たくさん自分自身を褒めてくださいね
私もあなたと同じように自分を傷つけていた時期があります
自分が本当に大嫌いでした
でも、やっと最近になって自分を傷つけるのをやめられました。だから大丈夫です
ゆっくり少しずつだけど必ず良くなります
私もまだ体調が悪くなってしまうことがあるし誰かに愛されたくてどうしようもない寂しい気持ちになることがありますが確実に良くなっています
あなたは1人じゃないですよ私はあなたの味方ですからね
辛い時はどうか私のことを思い出してみてください私もあなたと一緒に戦っています

ななしさん

大丈夫。
誰があなたを捨てようと、いつかは必ずあなたを必要とする人が現れる。
それは猫かもしれないし、まだ出会っていない人間かもしれない。
あなたのまわりに理解してくれる人がいなくても宛メに書けば理解者が現れる。
死んで得することなんて何もない。死んでも世界は変わらない。
それから、『猫を最後まで面倒見てあげるっていう理由で生きてる自分が恥ずかしい』とありますが、生きる目的がちゃんとあるじゃないですか！
世の中には目的もなく機械のように生きてる人もごまんといるはずです。
様々な障害を抱えた中、ここまでちゃんと生きてこれたことに誇りと自信を持って下さい。私はあなたを心から応援しています。
生きててくれてありがとう。

ななしさん

あたしもね、目標がないの。生きていく目標がなくてさ、何で生きてかなきゃいけないんだろうって毎日思ってる。思いながら、朝が来て夜になって一日が終わる。それを繰り返して一週間が過ぎて、一ヶ月がすぎて、いつの間にか今年が終わろうとしてる。私はひとりだよ。猫も彼氏もいない。なんとなく生きてる。目標ってなんだろうね。わかんないね。

ななしさん

辛いですね。

猫を最後まで面倒みてあげるために生きる。
なにも恥ずかしくないし、ちゃんとした目標だと私は思います。

それに、生きててごめんなさいと、あなたはおっしゃいますが、こうして辛いながらも生きてらっしゃるあなたを、私は尊敬しますし、あなたを生かしてくれている猫ちゃんにお礼を言いたいぐらいです。

周りに理解されないのは本当に辛いですが、ここにはあなたの理解者や味方がたくさんいると思います。
私もここに助けられています。

苦しさや悲しさなど、一人で抱え込まずに、ここで皆と分かち合ってみませんか？
少しでもあなたが、楽になれるように。

ななしさん

私も貴女と同じです。
自傷はしたことはないです。
でも自殺未遂はしました。
首吊りです。紐が切れて死に損ないました。
子供は6歳までに母親と依存関係を形成することで最初の土台を作るみたいです。
私たちは、その安定の土台がない場所に、必死に生きてる。
彼氏でもなんでもないお母さんをずっと探してる。代わりなんていないよね。
どこに行ったらこの気持ちは供養されるんだろうね。
安心したいのに最初の段階で気持ちを投げ捨てられすぎて、疑心暗鬼で損してる。
わかってるのに、なんでこんなに難しいんだろうね。

名前のないこ瓶

辛い中、生きてくれてありがとう。

見えませんがあなたを心配し、生きていて欲しい。
心からそう思います。

全員は難しいかもしれませんが、
同じに思っている方もきっと沢山いますよ。
だから、今日を生きてくれてありがとう。

自分のペースで。ゆっくりね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。死にたい我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたなんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです

境界性パーソナリティ障害、鬱病、パニック障害、拒食症、不安障害、醜形で毎日気持ちが苦しい。親に警察署で捨てられた時からずっと寂しい気持ちが消えない