私は今心がぐちゃぐちゃです。就活もなかなか進まず、でも大学の課題は山積み、バイトにも追われ心に余裕が無い。でもよく考えたら全部自分が悪いんじゃないかな？って思う

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私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 祖父母からの嫌味…辛いです わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 おみくじ まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない 自由になって見える世界 ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。 骨ストです。骨ストに生まれたくなかったです。大敗北すぎて無理ですほんとに苦しいです。助けてください