最近、読む人やお返事を書く人が減ったような気がしませんか？きっと、「冬の疲れ」で書く人が減ったのかな？最近寒くなってきたけど、風邪をひかないでね

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うつ病になるまで、物事の捉え方を変えれば、治ると思っていた。実際になって、物事の捉え方を変えるなんて、とても難しい、、と知った。ましてや、身体が言う事を聞かない 自分なんて死ねばいい。バカは死ねばいい。無駄な命。自分を殺せば全てから逃げ出せる。嫌いだ、ただ流される生活がクラゲの様に流される。何故生きているの 僕って、「嗅覚」と「味覚」が鈍いみたい。美味しいと感じにくい。今は美味しいと思わない。ジャムをたっぷりかけたホットケーキも、食べて「うん、、」 こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。 やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど 元カレのことやっと嫌いになれた みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！ 家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき 久しぶり 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました なんで 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて