みんなどうでもいい。自分さえよければどうでもいい。自分には 優しさとか思いやりとか善みたいなものが欠落してる。こんな自分が嫌

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ちゃんと生きるのめんどいからもう終わりでいいよ。楽しいことなんてほんのわずか 自分のことが嫌いすぎて泣けてくる。消えてしまいたい 眠たくなってきた。このまま眠って二度と目が覚めなければいいのに 面接がある怖い 今日あった少し悲しいこと〜(TT) 子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。 過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど 家にてんとう虫が毎日来てる…… 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 産まれてきたことが失敗でした 自分のために生きられる勇気が欲しい。前から話してる、憧れている人たちのうちの1人に近づくチャンスができたかもしれない。どうしよう 後悔したくない。 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 「嫌い」になるのが怖い。嫌いにならないようにしすぎて本当の「好き」がわからない 楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った