自分の家族はこんなもんだと思い過ごしてますが、時々深く考えてしまいとても虚しい気持ちで溢れかえり、抜け出せなくなります。

はじめまして。自分の家族はこんなもんだと思い過ごしてますが、時々深く考えてしまいとても虚しい気持ちで溢れかえり、抜け出せなくなります。ここで気持ちを吐かせて下さい。また、同じような想いの方がいれば、どのようにやり過ごしているか教えて下さい。

体調を崩しても心配し度々連絡くれるのは非同居家族です。

誕生日は毎年辛いと感じます。
ある年は家族の一人が暴れ、ある年は違う日におめでとうと言われ、ある年は顔を合わせても誰一人直接おめでとうと言ってくれる人はおらず…

みんなが楽しめるように旅行を計画しても、不機嫌でつっかかってくる家族がおり、時間もお金も台無しでした。

ハイリスクな人もいるのでコロナ感染対策を色々しても、神経質と思われるだけで感謝は無く、鬱陶しがられる態度や言動をうける事があります。自分は使わないマスクも必死に集めましたが感謝はありません、あって当然のようです。

健康で専門職もあり、友人もいて、幸せな部分に目を向け前向きにと思ってますが、1番コアな部分が空洞な事に涙が止まらない日があります。

名前のない小瓶

110331通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

冬さんはじめお返事下さった皆様、本当に有難うございます。こうやって助言下さる方がいる事にとても救われます。

不安になった時に少しだけでも重荷を一緒に持ってくれる心の拠り所が欲しいんだと思います。それを自分勝手に家族に求めて、得られない現状に寂しさを感じているのです。

すぐには難しいですが、私自身が少しずつでも変わらないと何も変わらないですね。

家族が寄り添え合ってるご家庭を見ると今はとても辛いですが、この先辛くない日が来るよう頑張ってみます。

今年はコロナで大変厳しい年となりました。
来年は皆さまも笑顔の多い年になるよう願います。

お忙しい年末の中本当本当に有難うございました。最後にいい事もありました☆

冬

その空洞はご家族から愛をもらいたい、ご家族にこそ満たされたいという思いなんですね。
一生懸命やっても埋められないその愛をずっといつも求めておられる思いはどこから来ているのでしょう。

なぜ？と自分に問うとき、少しだけご自分の苦しさから離れるのではないかと思います。それはご自分のことを少し離れて別の自分が見ているからです。

ご家族のこと、そうまでする自分を第三者的な自分で見ることができたら、変わって行ける気がします。

寄り添うだけのお返事が欲しかったらごめんなさい。
こんなことするエネルギーがなかったらごめんなさい。
そんなことわかってるけどできないという気持ちにさせたらごめんなさい。

でももし、万が一、やってみようという気になったらその時点であなたの渇望は薄れ、和らぐ気もするのです。

ななしさん

分かります。自分には年末年始の帰省が楽しみという気持ちは多分一生分からないし、家族愛が人間の基本みたいなことを本気で信じている人とは多分一生分かり合えない。それを「欠陥」だと強く感じていたこともあるけれど、年齢を重ねて色々な人生を観察してゆくと、家族で苦労する人は本当に多くて、家族関係が悪いこと自体よりも、それにどう対処するかがその人の人格に重要なのだと思うようになりました。

この世には仲良くできる人とそうでない人がいて、それが肉親かどうかは確率の問題ではないかと。自分以外の人間は変えられないので、大事なのは自分がその状況でどうしたいのかということではないでしょうか。感謝や思いやりを返してくれない相手に、自分はどう対処するのか。小瓶主さんの優しさや気遣いは、それを理解して大切に思ってくれる人に向けていくようにしたら、そこで新しい家族ができていくかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わったもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。部活帰り、人生初の寄り道をした。友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられたこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌

自分の家族はこんなもんだと思い過ごしてますが、時々深く考えてしまいとても虚しい気持ちで溢れかえり、抜け出せなくなります。誕生日は毎年辛いと感じます