死にたい、早く死にたい。死にたいと思うようになってから5年ぐらい、死にたい気持ちを押さえつけて頑張ろうとした。けど何をや

死にたい、早く死にたい。

死にたいと思うようになってから5年ぐらい、死にたい気持ちを押さえつけて頑張ろうとした。けど何をやっても自分の無能さに気づかされるだけで、自分がどんどん嫌いになった。

このまま苦しみながら生きることに何の意味があるの？
人に迷惑をかけることしかできない私に何の価値があるの？

もう嫌だ、なにもかも。

名前のない小瓶

110337通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じだよ。死にたいと思い続けてまだ生きてる。でももう苦痛しかない

ななしさん

私もいきる意味はわかりません。先日、知人の奥様が亡くなりました。ご主人に魔が差すってまさにこのことだと、夕飯の仕度までしてあったのに、帰ってみると亡くなっていたそうです。そんな悲しい状況でも私に魔が差したら振り払って生きて欲しいと伝えてくれました。私もあなたに伝えたい。生きていて欲しい。私も明日が来るのが怖いですが、矛盾しているのを重々承知で伝えます。生きていてほしいです。世界の片隅にいる私のようなあなたの生きていることを望む人間がいること、ほんの少しどこかで思い出して頂けたら幸いです

ななしさん

自分も同じです。
生きていてこの先何があるのかなと思う。
ツライことばかり。
自分に価値が見出せない。
不安で眠れない。
でも死ぬ勇気もない。

同じような思いを抱えている人がここにいます。
それだけで、自分は少しだけ楽になれる気がします。
明日はどうなるかわかりません。

大した事は言えませんが
ここにいます。
不安定な自分がここにいます。
あなた様がいてくださって、ありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近、マイナー漫画探しにハマっておりますメモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない姉なんていなければよかったのに、、嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思うもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。お父さんに会いたい SNSはだるい 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。いろんなことに傷ついて苦しくなる自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです

死にたい、早く死にたい。死にたいと思うようになってから5年ぐらい、死にたい気持ちを押さえつけて頑張ろうとした。けど何をやっても自分の無能さに気づかされるだけで