中学生くらいから漠然と意識のどっかに「死」が居座って、何かあったときの選択肢に死ぬことが現れます。親にはずっと勉強させら

中学生くらいから漠然と意識のどっかに「死」が居座って、何かあったときの選択肢に死ぬことが現れます。

親にはずっと勉強させられてきたけど仲が悪いわけじゃないし友達もいるので傍から見たら恵まれてるんだろうなと思います。

人生で1番死にたかったのは大学1、2年生のころで、交通量の多い横断歩道で信号を待ってるとき、無意識に「今飛び出したら死ねるなあ」と考えていました。

今は少し落ち着いてそんなことは思わなくなりましたが、生きるのが疲れたとよく思います。

以前は勉強やその他諸々努力をして、自信はないけど頑張る自分には満足していました。

でも今は前の自分からは考えられないほど何も頑張れなくて朝も起きれないし勉強のやる気も起きないしYouTubeばっかり見て時間は過ぎるし。

こんなクズな自分なんかさっさと死ねば良いのにとずっと思ってます。
昔の自分が知ったらなんて思うんだろう。

名前のない小瓶

110353通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

幼稚園の時から異世界に転生したいとか親が違う人だったらとかはよく想像していました。
死にたいと思ったのは中二の2学期の終業式の日。あの日に私は絶望したんだと思います。
私もよく目をつぶって歩いて車に轢かれて即死出来たらと考えるんですが、音で近づいてるの分かるので無意識に避けてしまうんです。
今の私は中二の時に死んでれば良かったとしか正直思えません。
でも、これだけ苦しみ続けているんだからきっと楽しい事があるはずだと自殺衝動なんとか折り合いをつけています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。あはは、しにたーい流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？親友からの信頼を全て失った話めっちゃアホなことした。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじでこれは鬱ですか？最近ベットから出たくなくて、お風呂行くのもなにをするのも気力が起きません。学校にはめんどくさいという感情なく行かれます。親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった死にたい。大学選びからやり直したいコロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました

中学生くらいから漠然と意識のどっかに「死」が居座って、何かあったときの選択肢に死ぬことが現れます。親にはずっと勉強させられてきたけど仲が悪いわけじゃないし