自分が情けない
本当に情けない
友達の幸せなんて祝ってあげれないし、もうすぐで子どもが生まれるというのに全く祝福できない
子どもの話なんて聞きたくない
妊娠での身体の変化の話なんかいちいち聞きたくない。妊娠中は老後の身体と一緒？胃が圧迫されてるからなに？2キロを抱えて動くの大変？どういう子になるか？聞きたくない聞きたくない
来年〇〇ちゃん結婚する？そうね、そうでしょうね
ああ嫌だ そんな幸せ真っ盛りの話なんて入れるわけない 聞きたくない
結婚願望ないからってなにも気にしてないと思って好き放題言ってくれるじゃない
私だって、考えるよ
嫌でも考えちゃうよ。このままでいいのかなって
私だってどうしたいのか分からない
何がしたいのか自分でも分からない
焦っても仕方ないよ 人と比べちゃだめだよ 今の世の中結婚しないのも1つの生き方だよ 結婚なんて何歳でもいいんだよ
分かってるよそんなこと
でも全て手に入れた人間に言われたって……
妬ましい 腹が立つ
頑張って頑張って真面目に生きてきたって惨めな思いは変わらない 劣等感は無くならない
どうして私ってこんなに空っぽなの？
気持ち悪い… 本当に何のために生きてるんだろう私って
死にたい気持ちを抱えてもう何十年…家族の為に生きようと思った。その家族も崩壊した…バラバラになった…きっと私のせいで
頑張って報われない 上手くいかない 失敗する
誰も私なんて特別に想ってくれない
死にたい 死んでしまいたい 生きる理由がないのに無駄に日々を過ごすのはもううんざりだ
なのに死ぬ勇気が出ない
遺書だけ用意して…
肝心な所で本当に情けない 情けない本当に…私は何がしたいんだ？
どうやったら楽になる？
どうしたらこの醜い汚らしい気持ちから解放される？
どこで間違った？なにがいけなかった？どうして私ってこんなにも……
いっそのこと殺して欲しい
楽になりたい、逃げたい、辞めたい
もうたくさんだ
生きたいと強く願う人に私の命をあげるから私を終わらせて欲しい…
もうこんなに醜い事汚い事を考えたくない…疲れた…
