死にたくない怖い。今までずっと死にたいと思っていた。辛くて苦しくて逃げたいって。でも急に怖くなった。死ぬってなんだろう。痛いのかな、苦しいのかな

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俺って冷たい人間だなぁ。仲良くしてる子を見てもきっと私の事好きじゃないんだろうな建前なんだろなって思うし。死にたいっていう子見て居なくなったら悲しいとか色々思うけど このワークを文字で埋める意味は何だろう。提出する為だけにペンを走らせることに一体どれ程の価値があるのだろう。分かってる。この作業に意味をつけるのは自分だって 辛い苦しい帰りたい。俺が存在するだけで迷惑なんだ。みんなに気を使わせて申し訳ない。本当にごめんなさい。なんでここにいるんだろうね 失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった みんな、本当に周りに相談して。 いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です 家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来 質問　リスカで出てくる皮下脂肪について　　 半端な書き置き放出。５つ もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな 死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。 死にたい、ただそれだけなのに。 推しの脱退を今でも引きずってる どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする 家にいたくない。姉が酷いから。何回も同じパターンで嫌がってるのにやめてくれない。 あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。