私は人間を信じていないので、普段、どんなに辛いことがあっても基本的に人に言わずに独りで抱え込んでいます。ですが、もう限界

私は人間を信じていないので、普段、どんなに辛いことがあっても基本的に人に言わずに独りで抱え込んでいます。ですが、もう限界で、どこの誰かも分からず、届くかどうかさえも分からないのなら、吐き出しても良いだろうと思い、小瓶を流させて頂きます。

とりあえず死にたいのですが、死ぬ勇気がないので、死にたい気持ちを抱えたまま生きています。私なんていつ居なくなっても誰にも気づかれないような存在ですが、死ぬ勇気がないので死ぬに死ねません。正直、死ぬのよりも、死にたい気持ちを抱えたまま生きるほうが辛いと思います。
世界には沢山人が居るけれど、そこに私の味方は誰も居ないような気がしています。

本心を人に打ち明けることはまずないので、このお手紙も別に誰かに届かなくてもそれはそれで良いと思っています。届いたら届いたらでそれも何かのご縁だと思いますし。
ただ、このどうしようもなく辛い気持ちを、言葉に表せたというだけで満足です。
もしこれを見てくださった方が居ましたら、最後まで読んで頂きありがとうございます。

名前のない小瓶

111155通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
とても辛い思いをされているんですね。

あなたのお手紙ちゃんと私に届きましたよ。

ひとりで抱えてしまうこと、誰にも悩みを話せないこと、とても辛く苦しいことだと思います。

私も思っていることを誰にも話せなくてよくここに書き込みます。

死ぬよりも死にたい気持ちを抱えたまま生きる方が辛いのかもしれませんね。

誰にも話せない孤独感や辛さはその状況にいる人にしかわからないと思います。

周りを見渡せば沢山の人がいますが、
辛い時ってみんなが幸せそうに見えたり、輝いて見えたりするんですよね…

私もあなたからみれば数多ある他人のうちのひとりですが最後に一言言わせてください。

私はあなたの味方ですよ。

ななしさん

私は、あなたに会ったことがないしあなたを知りません。もしかしたらどこかで顔を合わせているかもしれないし、一生出会わないかもしれない。

でも、少なくとも私はあなたに敵意はないから、あなたが私を味方と思わなくても敵ではないですよ。補足しておくと、私は私の周りの人に敵意を向ける程の人はいないのでもし、顔を合わせていても敵ではないです。

あなたが私を味方だと、思ってくれれば味方です。

死にたい気持ちを抱えて生きるのは、毎日とっても辛いけど毎日頑張ってるんですね。
あなたが「死にたい」って思わず生きられる日が来るといいな…来るのかな？私にはまだ来ないけど、お互い来るといいですね。

私は今、大好きな抹茶アイスを食べています。もしよかったらご縁と言うことで、これを読んでくれた日もしくは、明日、大好きなおやつを食べませんか？

ななしさん

その気持ち、とても分かります。
学校では、いつも一緒にいる友達はいるのですが、いつメンとは名前だけです。
たまたま、タイミング的に一緒にいる事になっただけなので、奇数グループだしふたり組のときはいつも余ります。
喋るようなこともほとんどないです。
ただ、一人が惨めで恥ずかしいから、そこにいるような感じです。
誰もいないような所に行くと、ホッとします。
家族にも、除け者にされています。
仲が悪く、父親からはお願いだから、消えてくれと何回もお願いされました。

自分がいなくなって喜ぶような人はいない、でも、悲しむような人もいないと思います。
私は宇宙人なのではないかと思うくらい孤独な時もあります。
私の気持ちは、きっと誰にも分からない
地球に一人、宇宙人の私が紛れ込んでいるような感覚。
私は、小学生の時からそんな違和感を感じていて、もう生きるのに疲れました。
死にたいとは数え切れないくらい思いました。
でも、自殺したら、面白可笑しく話のネタにされるのかと思うと、悔しくて死ねません。
このまま、生地獄のような世の中で、生きなきゃいけません。
もう、生まれ変わるのはいいです。

ななしさん

私も死にたいと思ってます、人も信用出来ません、友達に沢山裏切られてきたので、本心は誰にもずっと言えないまま過ごしています
死にたいなって思っても家族を遺して死ねないし死ぬ勇気もないから死ねません
誰かに寿命を分け与えれる様になって欲しいですね

ななしさん

辛い気持ちを抱えながら生きる辛さ本当辛いですよね誰も知らない自分の心の内私も自分の中で消化しきれない辛さを心に抱えていますなんとかやってきたけどもう頑張るの疲れちゃいました。日々を頑張ってきて疲れてきてやり過ごす余裕もなくなってきて。リセットボタンがあるなら終わりにする為に押せるのに、、私も死にたいけれど死ねない自分と戦って今日がまた過ぎてゆくそんな日々です。
死にきれないからこそコロナや風邪など御身体にはどうか御自愛ください。

ななしさん

あなたを苦しめている死にたい気持ちは何から起きているのか、それを吐き出してみてもいいのではないでしょうか。ここに流してもどこの誰かは、わからないはずだから。
最後まで読みました。
あなたのこころが軽くなることを祈ります。

ななしさん

ちゃんと読みました。
案外、深呼吸効きます。

小瓶主さんの他の小瓶

自殺します。最後の可能性も閉ざされました。自殺することしか、私に残された道は無いようです。私は今年で20になる者です。無職です鬱病は甘え。弱い人がなる病気。鬱病の人は休めてずるい。そんな言葉を実の母からずっと言われ続け疲れました。毎日死にたい気持ちと戦いながらなんとか生きてきました死にたくはないけど消えたいです。かつて自殺未遂をしてしまったことを知り合いに打ち明けたら「死ぬのは人の勝手だけど誰にも迷惑かけないように死んでね」と言われました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ標語11 先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか私の親が不倫してました手首切る夢見たわ母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。まだ生きなきゃないのかー…… 一日の殆どをベットで過ごす苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなってただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたいお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！ 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。