宛名のないメール

辛いこと、苦しいことへの共感なんて本当はしたくないんだ。
嫌だよ。
同じような思いをしてるなんて。
それ以上に苦しいかもしれないなんて。
辛いよ。
誰かが今日もそう思ってることが。
それになにもできないことが。

自分の苦しみがこの世で最も一番辛ければいいのにって思うんだ。
そしてそれを誰も知らなければいいなって。
そうすれば世界は今よりもっと平和だって。

ごめんなさい。綺麗事で。
叶わないから、共感します。わかった気になってるだけかもしれないけど。
そうすることで安心できる世界があるなら、私はそうします。

名前の有る小瓶

111238通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

5通目のお返事へのお返事。
あなたも優しいです。ありがとう。

（誰かがそう思って、私はそうなる。）

名前の有る小瓶

（小瓶主）

烏羽さん。3通目のお返事ありがとうございます。
本心であればいいな。と思いつつ私はどこか自分を信じられないので、綺麗事。と表しました。
自分や他人に興味ない、希薄な私も存在します。

出来ることとして自分の言葉を小瓶に流してます。お返事をいただけると安心します。

お心遣いに感謝を。あなたの心にも安らぎが多く訪れますように。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

名前のないこ瓶さん。2通目のお返事ありがとうございます。
これが優しさなのか、自分ではわかりません。
でも、あなたにとって優しさであったなら良かったと思います。

ななしさん

おめぇすっげえ優しいなあ…

名前の有る小瓶

（小瓶主）

1通目のお返事の方へ。
謝らなくても大丈夫です。
あなたがそう思ってくれたこと、有難うと言ってくれることが、本当に嬉しいです。

「ありがとう」

烏羽

綺麗事とは思わない。
見かけや口先だけ整えられた、上っ面だけ立派に見せかけてる事を「綺麗事」と呼ぶ訳だからな。

小瓶主さんのは、ご自身の気持ちの吐露だろう？
なら、それは本心って奴だ。

俺にとっては、もう、人に共感出来ない事が沢山あるが。

俺もあなたのように、誰彼が苦しんでいる事が、そしてそれに共感する事が苦しくなってから、心を守る為に共感できなくなった、あるいは共感性が薄まったのかもしれない。
今となってはよく解らないし、そこまで自分に興味もない。

だけど、共感できないなりに、その思いを、我が事のように受け止める熱意、情熱も薄くなった。
やるせない思いを受け流せるようになったといえばそうだが、そこに対する心の動きが鈍くなった。

だから、あなたもいつか、そうなるかもしれない、なんて事は解らないし、可能性の話なんて幾らでも出来てしまうから、それはいい。

でも、共感できようができまいが、それぞれ良い点も悪い点もある。

だから、今あなたが出来る事をするのが1番いいんだ。
それは今のあなたにしか出来ない事だから。

それぞれ様々な人が、その時にしか解らない苦悩の中で、少しでも似たような所があると感じられる事、少しでも同じ箇所があると思える事が、どれだけ貴重な事なのか…
共感できるという事がどれだけ凄い事なのか、少しは理解出来るつもりだ。

無理はし過ぎないようにな。
なんにせよ、真心込めて、真摯に向き合おうとすれば、それなりに疲れるもんだ。

言われるまでもないかもしれんが、休める時はちゃんと休めよ。
世界にはあなたも居るんだから。

世界中の全ての人々が心穏やかに、安心するってのは難しいかもしれんが、あなたに少しでも、日常の中で安心感を得られるひと時が、多くある事を願う。

名前のないこ瓶

優しさをありがとう。

ななしさん

今、あなたのこの言葉を読めてよかった。
うまく言えませんが、あなたのその感覚を、とても綺麗だと思います。この言葉が適切でなかったり、プレッシャーになりません様にと思いながら、うまく言えなくてごめんなさい。でも、本当に有難うございます。

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自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。フォロワーさん確認できるの、いいとこもあるけど……やっぱ気になっちゃうなあ。なんだろうなあ……ほんと。なんか人を惹きつける気にさせる魔力か何かがあるのではなかろうか。イマジナリーフレンドのWikipediaをさっき見てきたんだけど、ＩＦ(ＩＣ)も交代が存在するのは知らなかったな……

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

05/06のできごとあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた最近、マイナー漫画探しにハマっておりますなんで何も上手くいかないんだよ死ね精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたきっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない息をするのも苦しい。今無性に、この世から消えたい気持ちでいっぱいになってる。今すぐに消えたい、夜が明けて欲しくない。今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？

辛いこと、苦しいことへの共感なんて本当はしたくないんだ。嫌だよ。同じような思いをしてるなんて。それ以上に苦しいかもしれないなんて