宛名のないメール

親にしねと言われました。もちろん理由はあります。自分が取った行動が親にとってとても迷惑だったのだと思います。そして歳を少し重ねてから自分で思い始めたことは、どうしてこんなろくでなしの自分が生きているのかということです。親に感謝することも出来ず、彼女や友人のことをちゃんと思いやることも出来ず、何故そんな自分が生きてるのか。物事がわかる歳になってから、それが分からなくなって来ました。そしてまたも親に迷惑をかけ、とうとうしねと言われました。これは素直に受け取ってしんだ方がいいでしょうか。自分は今しんだ方がいいと少し思っています。ですが痛いのは怖いです。ろくでなしのくせに痛いのは怖いだとか、自分でも馬鹿だと思います。

名前のない小瓶

111443通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

風香

もしもあなたがろくでなしな人だとしても、
あなたが望んでそうなったわけではないでしょう。

誰だって、酷い扱いを受けたり、辛く苦しいことばかりが続いたり、理不尽な思いを何度もしたりすれば、
心の中は荒んでしまうと思います。

そこまでご自分を追い詰めることを言うのには、
相当過酷な人生だったはずだと思います。
それだけのことが身に降りかかれば、誰でもあなたのように思うでしょう。

あなたはご自分を責めたりせずに、
これまでの辛い人生を送ってきたあなた自身の肩に手を添えて、
一緒に泣いて差し上げることだと思うのです。

あなたは、十分優しくされてこなかったかもしれません。

誰からも優しくされなかったときは、
ご自分だけはご自分の味方で、優しくして差し上げてください。

馬鹿馬鹿しいように思われるかもしれませんが、
私はそのようにして、心を取り戻すことができました。

自分で自分を優しくし始めたとき、
自分に対して心から「辛かったよね」と寄り添ったとき、
涙が止まりませんでした。

たくさん我慢してきたのです。

あなたはきっと、大切なひとを大切に守れる人だと思います。そうしたいのにできなくて、苦しんでいらっしゃるのですから。

それくらい辛いことや悲しいことがあったあなたですから、
人の痛みのわかる優しい人が、本当のあなただと、私は思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。決意表明？（口悪いかも…）全て嫌になった。どうしたらいい？一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょもう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい

自分はするべきかするべきでないか。親にしねと言われました。もちろん理由はあります。自分が取った行動が親にとってとても迷惑だったのだと思います