宛名のないメール

誰もが知ってる大学にいって、第一希望の会社に内定も決まりやりたい仕事につけるし、お金も人より困らない環境にいさしてもらって、友達も家族も私を愛してくれて、容姿もいつでも褒められる。男にも困ったことない。とても恵まれてる。感謝しかない。

したいことも欲しいものも全て手に入ってみんなにめっちゃいつも幸せにそうだねっていわれる。

なのにずっと死にたい。死にたい。こんなに幸せなのに、何不自由なく好きなことできてるのに、どーしてこんなに辛いんかな、こんなこと誰にも言えない。

もう23歳で大人なのに、私だけが生きることに価値を見いだせなくて、生きたくなくて、私だけが欠陥人間。子供みたいに不安定な自分が気持ち悪い。ちゃんと生きれない。ごめんなさい。みんなが当たり前に人を愛したりしてるのに、それすらできない。

幸せなのに、幸せなのになんでこんなに死にたいの。ごめんなさい許してください

名前のない小瓶

111694通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今の自分で死にたいとよく思ってしまいます。
幸せって株みたいなものだと思いました。毎日小さく変動していて上がるのは緩やかなのに下がるのは一瞬なことが多いからです。
だから幸せなうちに売りたいのかなと思いました。
幸せは相応の苦労があって得られるものだと思うので、幸せな時ほど休息が必要だったりするのかもしれません。

vazakn

世間一般で人から羨ましがられる
と、されているものが、小瓶主様の求めるものと違っていた。

それに罪悪感を抱いてしまっている、という状態なんですね。
人がそういうの幸せなんだよ〜、と言っていても、自分自身が幸せだ！
と感じていないなら幸せではないんじゃないでしょうか。
別に幸せじゃなくてもいいんじゃない？
幸せでいなきゃ！
とかの義務感も疲れるし。

幸せですね！と言われた時に
「幸せじゃないんです」
と言いたかったのかもしれない。
人を愛せなくても生きていけるので大丈夫かと。
生きてるだけでちゃんと生きてるってことだと思います。

全体を読んで、
そのままでいいんじゃないっ？
と感じます。それでいいのではないでしょうか。
幸せだと感じていないと、そう思っていないといけないの！！！と言っているようです。
いえ、そうしなくてもいいと
僕は思います。

小瓶主様の幸せだと感じる瞬間など聞いてみたいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものかお父さんに会いたい昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。（長文です）私が以前働いていた会社での事。そこではいじめが横行して誰も注意せず、その他にも、２０２０年代の今では到底有り得ないような事がまかり通っていた久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。 Conductor Behind The Scenes［プロローグ］嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかないこの間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような

したいことも欲しいものも全て手に入ってみんなにめっちゃいつも幸せにそうだねっていわれる。なのにずっと死にたい。死にたい。こんなに幸せなのに