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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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疲れた。なんにも努力してない。自分も出来ない。自分も嫌になる。メンタルも弱いし自分の得意なこともない。中学で自分よりしんどい人もいるし、頑張ってる人もいる
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中学で自分よりしんどい人もいるし、頑張ってる人もいるって分かってる。
進路についても自分についても考えるのがしんどい
相談しても自分のことを考えてくれていると分かっていても綺麗事として受け取ってしまうしそんな自分も嫌になる
ここに書いていい事なのかも分からないし
書いてるうちにも考えが変わったり、色々考えたり
何言ってるのかも分からない。自分が嫌、
弱いなああ
名前のない小瓶
111805通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
自分よりしんどい人もいる、って考えられること、すごいなって思ったよ。
私にはなかなかできない。
小瓶、届いたよー。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー
私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。
彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな
バカな自分が一番嫌い
この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し
来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。
この命を生きたくても生きられない人に上げたい
数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。
アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる
また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう
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