1/24までに死ぬ

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死にたいんやけど 4月は死にたい季節 無いんです 望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 私と君の嘘 あなたとわたしのエトセトラ どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない 嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 言えなかった愛してる「短編小説」 まだ頑張れるよ！とか励まさないで いろいろめんどくさい。死にたい